力支持的第二天。
唐僧从睡梦中醒来，昨天的经历尤如一幅幅画出现在自己的脑海里，观音姐姐的音容笑貌还不断的反复涌上心头，然后是遇上剃须抢劫犯后后怕，心想，幸亏自己是个名人，不然的话，自己浑身上下的毛说不定已经流进了下水道。
唐僧开始了一天的工作，首先是走进了洗刷间，然后整个大楼的同志们的耳边又再次响起那支耳闻能详的歌曲，《only you》，听者无不感叹，有的甚至还高声齐唱：
1、你他妈找死啊，早上四点半你唱个屁啊
2、有病啊，老子刚躺下就被你这个死公鸡吵起来了，你个虐待狂
3、求你别唱了，我们家的苍蝇都发情了
4、喂，上十八楼，哥们这正开卡拉OK呢
5、……
唐僧洗刷完后，结束了自己每日的独唱，然后整个大楼才重新陷入了安静中。
由于唐僧不会开车，而且还有速度恐惧症，一般去单位上班都是跑步去的，也很少坐打
的上班，因为他怕那天遇上一个酒后驾驶的，就像小白一样，一路上狂飚把胃里的食物全都奉献给大地，不信可以看《疯狂出租车》里的那些乘客，你就相信了。
经过了一小时三十一分钟的长跑，唐僧终于跑进了电视台，尽管也段路不远，只有1507米，还是累的唐僧上气不接下气。
唐僧进了电视台，与看门的老头打了个招呼，（大家知道那个看门的老头是谁吗？就是金池长老，他在留云下院混不下去了，只好出来打工，凑巧来到唐僧工作的这家电视台。）可是看门的老头对唐僧不仅没有好脸，还大骂唐僧：“你个秃驴，要不是你当初把袈裟放在院子里晒，能丢吗？还找我的事，说什么我是千古第一盗贼，结果最后在茅厕里找到了吧，你知道我为什么辞职，就是当初被你掏粪时给臭的……”
唐僧无言以对，只好反驳说：“放屁，谁说不是你放进去的，有谁能证明，你这个小人，我不就是偷吃了你一块红烧肉吗？有必要搞的这么大……”
再经过了五分钟的讨论后，两人一共说了四千八百句话，其中脏字九百一十七个，把电视台的大门口严重的污染。
讨论过后，两人商议中午一起去吃麦当劳。
接下来，唐僧为今天一天的工作做准备，用一只超大号的保温桶泡了一壶茶，这是他一天中的第一个工作，然后开始听广播，内容是名人的隐私，听听自己榜上第几名了。然后才找了只铅笔头开始画画，画中的人物是取经团遇到的第一个美女――白骨精。
唐僧每天的工作很简单，除了以上工作外，就是到导演办公室里偷点吃的，再到女化装室门外免费观看一下有没有服装秀，顺便跑了五趟厕所，其余时间就是琢磨今天讨论的话题了。
很快就到了唐僧的节目了，唐僧简单的准备了下，无非是把头上的几根头发缕了缕，然后在脑门上打腊。
“各位观众，大家好，谢谢你们的捧场，我又来了，昨天，我差点被导演开除，这可真是一个难办的事啊，节目一结束，我就找导演诉苦，我对导演说您看现在的就业形势这么严峻，我一个农民的儿子能找一个工作多不容易啊，我家里还有八十岁的老母需要照顾，我不能失去这个工作啊，可导演说我没有时间概念，耽误了下面节目的正常播出，对不起，我现在才知道，以前为什么电视剧总是不按时播出的原因了，就是因为象我种人做的错事，我已经向导演承认了错误，而导演经不住我的苦求，终于答应我再工作几天试试，我决定以后再了不犯这样的低级错误了，我可不象是国家队的那些只知道挣钱不知道练球的家伙，每次到了球门口都是臭脚，不只如此还帮外国人往自己球门里踢，这种人应该T出国家队，去少儿组踢球，大家同意这个建议的，就明天致信中国足协，要他们实行这种做法，好了，现在就切入正题，今天跟大家聊一下风头正劲的剃须大盗。大家从各类媒体上得到的消息都是什么样的呢？无非是他们今天抢劫了多少人，今天给多少人免费的剃须了，可是我昨晚上也碰到了一伙自称是剃须大盗的青年，我面前的这几个人与小报上传闻的，一点也没有相似的地方，报上传说他们身穿太空服，头有巴头大，手中的所执的剃须刀是最新式的激光刀，可我见的他们却不是这样的，首先与我们一样是人类，第二，他们都是年轻有为的青年人，第三他们都穿了衣服，第四他们手执的是八四年出产的鸡鸡版剃须刀，这样一伙人怎么会是坏人呢？在我与他们交涉中我知道了那些被抢劫和被剃的原因，首先他们拦住一个人会问如下几个问题，问题一、你是中国人吗？如果答案不是那么您就要跟您的眉毛说再见了，问题二、如果中国攻打日本你是否支持，如果答案不支持，那么您只好跟您的胡子说再见了，问题三、一般这时是一个多答案的题，如果你遇见一个小孩被车撞倒了，你怎么办，A：你不理会，让他躺在那等死，B：用你的车再压一遍，C：给他一杯水让他自己喊救命，D：你们俩一起喝水喊救命，E：马上把他送到最近的医院进行抢救，如果您选了A会剃你的头发，如果选了B会把你鸡鸡上的毛剃掉，如果您选了C那么您就得花钱买一瓶水了因为旁边就有一个小孩被车撞倒了，如果您选了D那么您就得花钱再买一瓶水了，因为第一瓶已经喝完了，如果您选E，那么您很幸运，您不仅要背着他，还要背着他的学步车，还要给他喝水，那个小孩他是被自己的学步车撞倒的。问题四，观众们这个问题太难回答了，我也是思考了很久才找到了正确的答案，就是把一只鸡和一只鸭关在一起问他们会结婚吗？我想了良久才找到了答案，我说不会，他们问什么，我说他们不会接吻，观众朋友们你们知道吗？那些被剃了不同部位的毛的人，就是回答不上来以上问题的人，您想一个不爱国家，没有爱心，还想让鸡跟鸭结婚的人不该剃毛吗？对不起，导演那边又开始催了，我可不想被开除，朋友们明天见，如果你有什么值得讨论的话题就请打电话告诉我，电话是：010—218859442543，如果是占线声，那么请您过一会再打进来 ，如果是盲音那么请你稍等一会，如果是电脑提示错了，那么请您重拔一次，如果是太空总署，那么是您打错了，如果说是个空号那么你不用打了，因为我还没申请这个电话，给您开个玩笑，不要忘了，打那个电话，我告诉你们吧，那是导演家的电话号码。再见，我看见导演拿着菜刀来了。”
“下面是广告时间，请大家欣赏，一会会有更精彩的节目……”
“叮……”一部电话响了起来。
“快把它拔掉，不然今天就响个没完了，一会再按上，记住要不停的改变你们的谈话方式，如果是有关政治的就说是太空总署，如果是有关经济的就说这个一个空号……”导演一听就让人拔那个电话，原来这个电话就在演播室，四五个专门接电话的人已经站在了电话边上。
“导演，今天的节目还可以吧？”唐僧问导演。
“不错，不错，老唐，你的风格很好嘛，你不知道，现在电视收视率直线上升，已经有好几家电视台想跟我们联营了，你就等着拿钱吧。”导演亲热的说。
“太好了，那我就可以买个新的MP3。”唐僧高兴了起来。
唐僧完成了一天的工作，又花一个半小时的时间，从电视台遛回了家。
“今天好累啊。”唐僧对自己说。
于是唐僧就去浴室打开了热水准备洗个热水澡。
洗澡的过程中，唐僧把浴室的门打开，是为了方便看到客厅的电视，现在电视里正播着韩国电视剧《你爱我还是爱那头猪》这部片子，这部片子太好看了，不仅有美女，还有美猪，这头猪怎么这么象是八戒的儿子九戒啊，改天打电话问问八戒，故事情节是非常很感人的，说的是有一天一头猪救了一个富家小姐，富家小姐为了感恩就想嫁给这个猪，可这个猪不答应，说自己已经有了恋人，尽管她现在已经嫁到伊拉克做了撒达姆的第二百一十九个小老婆了，但我还是爱着她的，现在撒达姆因为犯了事关进了局子，我想她可能要回来了，我要等她回来，那富家小姐见猪竟然是一个性情中人，就更加想嫁给他了，正在纠缠不清的时候，富家小姐原来的男朋友从美国回来了，还拿了个结婚戒指想跟富家小姐求婚，没想到自己的马子被人家占用了，他可不干了，就来找事，于是富家小姐与一个猪和一个人之间的三角恋爱就这样的展开了，唐僧被这剧情深深的打动了，想起在女儿国里国主以国宾之礼相待，想召自己为婿，可自己心里已经有了一个观音姐姐，再也装不下别人了，就婉言谢绝了她的好意，哎，这电视片跟自己的好象啊，我好羡慕这头猪啊，如果观音姐姐也这么对我的话，要我做什么都行啊。