第一章
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
校园笑话（二）
校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：拣到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是拣到Ａ片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你拣到的吗？交给我就好。
校园笑话（三）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
校园笑话（四）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“找，找……。”
邻座的同学回答说：找藉口。
校园笑话（五）
甲生：你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北Ｘ女的同学给他吗？
乙生：因为他属“兔”。
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短篇笑话（一）
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：＃＊＠！￥
短篇笑话（二）
救生员：我注意你很久了，请你不要在游泳池内撒尿！
八力： 可是大家都在游泳池内撒尿啊
救生员：可是没有人象你一样，站在跳台上往下撒！
短篇笑话（三）
历史老师： 为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！
历史老师：＃＊＠！￥
短篇笑话（四）
八力手册脑筋超级大转弯
问：你如何从大象上下来？
答：根本不用，因为你坐在马背上。
问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
答：外面。
问：将军的上面是什么？
答：他的帽子。
问：那天星期五在星期二之前？
答：英文字典中。
短篇笑话（五）
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
短篇笑话（六）
大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你
贬怎么做？
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………，就别老是省钱坐公车
，搭计程车比较安全。
短篇笑话（七）
老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他Ｘ的大ＸＸＸＸＸＸＸＸＸ
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标 题： 算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
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标 题： 弹琴
妈妈：“大呆，把手洗乾净才能弹琴！”
大呆：“没关系啦！我只要弹黑键就好了！！”
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标 题： 军中笑话
科长交待了一件事……结果不会做……过了一天……
科长：“那锅……少尉啊…事情办得怎样了啊？”
少尉：“报告科长……我…我不会……”
科长：“不会？…你硕士读假的啊…”
少尉：“报告科长…这…跟学历无关…”
科长：“你***浑蛋…。说你你还顶嘴……”
少尉：“报告…是真的……”
科长：“混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊……”
科长：“***逼…不会看已前人家怎么做的啊……
打炮也要先看Ａ片吧。”
少尉：“是是……”
少尉心想（这么逊……还要先看Ａ片……你妈没生弟弟给你啊……）
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标 题： 他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了…经后人改编……
男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：是我高中同学？？
女：我是你高中老师！！
男：是……陈老师？？
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！
旁白：“他”为什么那么年轻？
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标 题： 灯塔
在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在军舰的前方不远的
地方，好像有另一艘军舰，于是它便发出灯号“前方船舰左移１５度”，过了不久
，对方也传来了灯号－“前方船舰左移１５度”，巡逻军舰觉得很奇怪，于是又发
出了灯号－“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则”，又过了不久，对方也又
传灯号过来了“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则”这次巡逻军舰火大了，
又传了另一灯号过去－“前方船舰左移１５度，否则后果自行负则，这里是战列巡
逻军舰”，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船舰左移１５度，否则后
果自行负则，这里是灯塔”。
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标 题： 色狼
在台南习惯半夜去买宵夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住
处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
“小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）
“小姐，我好像认识你哟？是企管系的吗？”（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看───瞎了眼的色狼！他还不知
道我是男的呀？？唉…为他默哀三秒钟………
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标 题： 蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日……
无意间寝室顿时驻进许多避难的蚂蚁…………
学姊：好可怕！很可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那就把它封紧一点咩
隔天………
学姊：学妹！很可怕！很可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到…………
学妹：……………
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标 题： 抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提着这个“垃
圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把
她这包“垃圾袋”给抢走了……
这个妈妈很着急的大叫：“抢劫呀！抢劫呀！”
这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走了您什么东西？”
妈妈回答：“他……他………他抢走了我的一袋垃圾……”
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标 题： 阿呆正传·地理课
老师问：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理课本五十一页。”
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标 题： 脑筋急转弯……
校瑚：我问你喔邓小平和毛泽东落海谁会得救？！
小豹：毛泽东吧！！
校瑚：错！！
小豹：那一定是邓小平！！
校瑚：还是错！！是“大陆同胞”得救了…………。
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王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯
头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑
。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了
”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”
王太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”
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标 题： 飞行员
话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车，阿南借出之后一直心惊胆颤的
。校瑚看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”
阿南答道：“不！我担心我的车子啦”
“你知道他的职业吗？飞行员耶！”
“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向
盘”
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标 题： 打火机
某日在保龄球馆内：
“有没有打火机？”
“打火鸡？连个Ｘ都打不出了？那有什么火鸡？”
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标 题： 黛玉葬花
话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，………宝玉问黛玉说：“你在埋
甚么啊！”
黛玉呜噎的说：“花、花………”
宝玉感叹的说：“你的心肠真好！”
黛玉松了口气心想……不小心的破的古董“花瓶”……埋起来应该没人看到吧
！
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标 题： 唐三藏取经
话说……唐三藏要到西方取经……途中遇到一猴子被压在五指山下……猴子说
：“如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。”三藏叹息：“现在水土保持做
的太差，风没来就山崩…连猴子都被压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了……
。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”
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标 题： 拍马屁
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
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标 题： 阎罗王
牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”
马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”
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标 题： 珍珠
老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的
我一定也要含些甚么东西才有面子。”
老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”
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标 题： 爆笑的警察局录音！
喂！您好，这里是ＸＸ分局，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我
们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“嘟”一声后，要报案请按
“１”，要骂人请按“２”，要打屁聊天请按“３”，要谎报请按“４”，打错电
话请挂上后重拨。谢谢！！
所以！！你看你需要何种的情形而定！！
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标 题： 养鸡
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百小鸡和一群母鸡，过了几个月后
那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你给那些小鸡吃啥啊？
她说：我没给东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
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标 题： 地理常识
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯……那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：……………
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标 题： 公牛
一个专养ru牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，在母牛群中放养了一头公的
ru牛。但是时间久了，这头公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买
了一头新的公牛来担任维持牛数量的工作。至于那头老公牛，由于过去数年来，没
有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要“作”这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那头新来的，我不是母牛吗！！
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标 题： 笑话二则
老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ，必须要购买１００只老鼠。
不久就接到主计室的公文：
因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
灯谜
一月一日………（猜一人体器官）
……奶头（年头语的啦）
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标 题： 新婚笑话
有一对新婚夫妇正在房里做爱，而他们所住的房间在二楼。当他们做完时，男
的就把刚用完的保险套往楼下一丢，咻～真不巧隔壁的王老先生正从楼下走过，保
险套刚好掉在他的头上。
他往头上抓下一看，（露出 心的表情）对着二楼就破口大骂：挖勒ＸＸ…。
这时那新婚夫妇的老妈从三楼探头出来说：老王啊……你在骂谁呀…。真粗鲁
……王老先生大喊：老太婆呀……刚刚你儿子把你未来的孙子给摔死了……
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标 题： 老笑话
有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就请
他为男仆！且分咐他象以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校
太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！！该回家了！
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标 题： 捐血
校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
堡士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说“一滴精。十滴血”，那我可不可以捐替代品？
堡士：！＃￥＆＊
ＰＳ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
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标 题： 到底在打哪个洞？
今天的游泳课老师改上木球，我们班的ＡＣＥＳ同学正在瞄准着球门准备一杆
进洞。不料大槌一挥………球竟然往隔壁蹲着讲话眉眉的屁股钻
老师：你在打哪一个洞？
ＡＣＥＳ：！＃￥＆＊
我：………（已经笑死啦！）
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标 题： 山猪的模样
上生物课时，老师口沫横飞的在讲堂上形容台湾山猪的生态，却见同学们个个
心不在焉，频频打着瞌睡。老师生气地拍打讲桌，大声喝道：
“你要看我呀！你们不看我，怎么知道台湾山猪的模样。”
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标 题： 睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号：睡神、睡圣和睡霸……某
日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始……睡到中午，睡霸爬起来了，知道输
了，就独自去吃便当了……到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了……隔
天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。
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标 题： 笑话三则
（一）
老板：“切记，顾客永远是对的。”
员工：“真的吗？”
老板：“当然。”
员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”
（二）
上帝：“去把海水分开吧……摩西。”
摩西：“你又要干嘛了，上帝？”
上帝：“收蚵仔的时间到了。”
（三）
老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”
学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
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标 题： 互换角色
年轻漂亮的女士在动物愿闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理
员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“他们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，他们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
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标 题： 误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大
吃一惊，连忙叫道：
“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治
疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿在里面！”
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标 题： 女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等……而女主
人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉，终于有一
天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……
“可是，”女佣说：“先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”
“不是……”女佣回答：“是司机，园丁他们说的。”
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标 题： 腰痛的原因…。
同学因为腰痛去看医生，照了Ｘ片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
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标 题： 那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接着又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是
老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
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标 题： 擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往
化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人
一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好象是娇慵不
胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如
蝉翼的睡衣，向前走了两步，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，
但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她
连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开
，说：“夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一
点！”
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标 题： 徵婚启示
小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急，于是她妈要
她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：“貌美体健，娴静淑女待
字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。”
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的？
我想我不该告诉你！
但“徵婚”这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫着
好吗！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
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标 题： 怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了
六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
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标 题： 以牙还牙
美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人。
他取笑美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到
他们祖父一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想
找出他的父亲是谁。
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标 题： 人间天堂
课堂中，一个老师问学生：“第一个人类是谁？”
亚当和夏娃
对，他们是哪国人？
当然是俄国人
你怎么知道的呢？
很简单，他们没有房子住，没有衣服穿，两个人只有一个苹果，还说那是天
堂。
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标 题： 新笑话
（一）
某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你今年几岁了？
（二）
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到“酒”便醉倒在地上了………
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标 题： 笑话一则
话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出
没，我看你还是带着枪好了。
樵夫就说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！！
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标 题： 这个笑话好笑吗！
以下这个笑话是我哥告诉我的，可是我实在不知道到底好不好笑………
从前在一个小乡下住着一对夫妇…他们从没去过大城市。有一天，他们接到了
一个远房亲戚的喜帖，要请他们去喝喜酒，但是夫妇两人却不敢去，因为他们不懂
怎么去吃喜酒……可是不去又怕得罪人家，后来他们决定，去了看别人怎么做再跟
着做………………。
当日……两人坐在餐桌前等着看别人怎么做，没想到主人居然请他们先开动…
…正在他们不知该怎么办时，突然他们看到一个小阿子用筷子夹了一粒贡丸，就在
此时那粒丸子掉进了酒杯里面去，那个小孩还把它捞起来吃掉，那对夫妇以为大城
市的人都是这样做的，就跟着照做了………心里还想着，这里的人真奇怪居然这样
吃贡丸的……此时旁边一个正在吃米粉的人看到了，忍不住笑了出来，居然把米粉
从鼻孔喷了出来……那对夫妇看到了，居然同声说“不吃了啦，你们都市人真奇怪
，还用鼻孔吃米粉”………。
这个笑话好笑吗？
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标 题： 电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”……
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标 题： 人头马
甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒”
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标 题： 笑弹二则
（一）成功专家
成功专家有日在演讲台上说：“把每一逃诩当成生命末日般去努力，一定会成
功的。”
听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”
（二）近视
甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”
乙：“因为近视不戴眼视。”
甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”
乙：“我又误把汽车点菸器当成口红了。”
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标 题： 莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
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标 题： 金玉凉言
一
与人冲突时，退一步海阔天空。
追女友时， 退一步人去楼空…。
二
旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。
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标 题： 百货公司
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，
主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”，主妇直接
了当的说：“钱”。
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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗
？”
“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
“那你还有什么问题？”
“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
医生：“……”
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标 题： 白部长
政府某部有两个职员吵得面河邡赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：“你是个大白痴！”
乙说：“我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！”
这时候部长插口了：“两位先生请注意，你们忘了我在这里。”
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标 题： 表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：“她跟我们一样，
百分之七十五以上是水。”
同事依旧神色痴呆着说：“是的，可是你看看人家的表面张力！”
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标 题： 谁最呆？！
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张
，这样我们九点半就能到台北了啊。
小呆：喔…怪怪的…。
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标 题： 连邮票都用缝的！
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地
区正值乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦：“这家伙又要来骗钱！
”，旁边的伺从觉得有异，便说道：“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封
上的邮票竟然是用缝的耶！“
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标 题： 把我妈都弄哭了！
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的
第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演
唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊………奇迹出现了……奇迹出现
了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪
水。
“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大
利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊……
奇迹……奇迹……”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷
的赞美：“太好了……你唱的真是太好了啊…………比起上星期在西班牙，把我老
妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了。”
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标 题： 钓鱼记
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，……有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
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标 题： 同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚
好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
路人甲：“我也不要什么，你只要ｓｕｃｋ ｍｙ ｄｉｃｋ，我就拉你上来。”
男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过
了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”
路人乙：“你只要ｓｕｃｋ ｍｙ ｄｉｃｋ，我就拉你上来。”
男士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人乙于是走了又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会
给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我ｓｕｃｋ
你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“………我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着，把那男士露
出的头也踢下去！
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标 题： 数羊
某人有失眠的困扰而求助于医生………
医生问：没有试着数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八的时候，刚好天亮………
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标 题： 我杀人了
牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
告解：我…我做了一件无法挽回的事！
牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会
原谅你的，来，现在赶快告解吧！
告解：那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。
牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？
告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了……插进了他的……心……啊！无法挽
…我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师：一…一亿圆？！……哇！…
告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！……
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标 题： 踩下去！
话说台南某幼稚园
一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶
老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出
放置地上用力的踩下去………
然后一脸迷惑不解的看着老师
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标 题：不错的笑话
（1） 吃花生
一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上拣起来。
父亲看到了，对孩子说：
“不要这样！真丢脸！………给父亲半粒啦快点！”
（2） 短
“爸爸，母鸡的脚为什么那么短？”儿子问
“傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！”
（3） 计程车
计程车司机说：“到了，３５元。”
“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带３０元。”
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标 题： 有没有看到我的“老二”
有一天，董事长带着他的二公子到公司来……当董事长谈完事情欲离去时，这
时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看
到我的老二。”
秘书小姐：啊………。
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标 题： 最后一堂课
在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下……。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推荐……
阿福：非常值得……
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷……害……他………
只见老师突然脸色大变………
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标 题： 夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架……
夫： 好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道： 一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊： 救命啊，三更半夜打死人了！
夫： 早说三更半夜何必挨打。
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标 题： 赶飞机
某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后………
司机：“请问要到那？”
男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。”
司机：“赶飞机吗？几点的？”
男士：“十点二十的。”
司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”
男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。”
司机：“………”
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标 题： 美丽女记者胡姬访糗闻
国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常“妖娇”模样，很受采访对象的喜爱
；近一年来专访线上的糗事不断，被新闻界当成饭后茶馀的笑柄，据说官员只要听
到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
【实例一】
胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于“飞机在空中盘旋一周
后离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用
词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期后离去”，当场令新闻导播和
在场的工作人员差点吐血。
【实例二】
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沉醉于发问相
关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：“请问主委，樱花钩吻鲑
和绿携龟到底有什么不同？”只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说：“胡小姐
，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。”在场的媒体记者，早已笑得人
仰马翻。
【实例三】
有胡姬参加的记者会场合，很容易造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位
，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味
无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，
坐定后立刻举手发问说：“请问经国号跟ＩＤＦ有何不同？”结果主持记者会的一
位国防部中将，表情严肃地答称：“一个是中文，另一个是英文”，令在场国防部
官员和记者们捧腹不已。
【实例四】
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织
乌龙笑话的题材，有一回在电视播完新闻后，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，
刚才播一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什
么要去拜大陆的国父？”同事很讶异的回答说：“他去拜的国父就是孙中山啊！”
胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫做“衣冠冢”吗？”一旁的同事
每个子诩笑歪，肚子好痛。
【实例五】
又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬
的旁白：“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争
‘拼’。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时“百花争妍”
变成了“百花争‘拼’”？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国
忙死了。
【实例六】
还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地
时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲
视全球的惊人成就，她于是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具
有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡
姬说：“其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇
可以潜到海底。”一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
【实例七】
又有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问这件分尸案
，有没有‘他杀’的嫌疑？？？？”
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标 题： 神经病
有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终于将其逮补到案，以为
案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………
警察： 你杀的人埋在哪里？
杀人犯： 青海的草原………
警察： 那你杀了多少人？
杀人犯： 一眼看不完………
警察： 可不可以把位子说的明确一点？
杀人犯： 喜马拉雅山，峰峰相连到天边………
警察： 你杀了哪些人？
杀人犯： 古圣和先贤………
警察： 他们是做啥的？
杀人犯： 在这里建家园……
警察： 你在什么情况下杀他们的？
杀人犯： 风吹雨打中………
警察： 你知不知你坐牢要坐多久？
杀人犯： 耸立五千年………~
警察： 他们是什么国籍的？
杀人犯： 中华民国…………
警察： 那你ㄌㄟ？
杀人犯： 中华民国…………
警察： 你知不知道要关很久的耶？
杀人犯： 经的起考验…………
警察： 你想你会被关多久？
杀人犯： 只要黄河长江的水不断………
警察： 你知道这里是哪里吗？
杀人犯： 中华民国，中华民国………
警察： 依照中华民国刑法，你会被关………
杀人犯： 千秋万世直到永远…………
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标 题： 水果
有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。
”实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了
皮的荔枝，植入病患的眼。”
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标 题： 以牙还牙
某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会，新兵回报“不知道”，
班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
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标 题： 什么是胆量！
三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
将军Ａ：二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军Ａ的部下完成任务。
将军Ｂ：二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ：二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说：将军，你疯了吗？
将军Ｃ说：这才叫勇气！
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标 题： 如何在台湾读理工学院……
这不是笑话，这是一个教育上的问题………如果你不是故事中所说的人，那我
们一起来找出台湾教育的问题吧……。
一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……
他们正为１９９９年的入侵地球计划做准备……
统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计划………
他想在地球所有大学都有人混入做统战工作……
他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议………
部下：主任！为什么，同样是混入大学理工系的工作，别人的ｉ是７（相当地
球智商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任………
主任：这样啊，你是入侵哪个国家？
部下：中国的台湾地区…………
主任：喔……国情不同嘛…………
部下：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然后利用这些定理，
去做一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力
，以属下的能力，只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。
主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了……
⒈ 除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目…。
⒉ 作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本…
第三点最重要你要好好记好……
部下：是！
主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内……一些解
题的方法，一步一步的记好，至于为什么这一步会是对的，只要问别人
为什么，把为什么记起来就好了，不必浪费时间去想它这个“为什么”
是由一些很基本的定义导出来的，还是用别的结果去讲结果的。
部下：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有
类似的哪我不是只有基本分吗？？
主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有７０％的人都在基本分以下
啊！
部下：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的２０％吗？？？
主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果
没有放水，那最后一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七
八糟，甚至被系主任约谈。两次平均下来一定有前２０％！
部下：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力
吗，训练出来的工程师不都是只会照着书上写的一步一步做，只会做一
些技术上的工作吗？？？
主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如
果教人民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人
拿来当律师，国家的司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医
生，让他们每天做机械式的工作，让他们衣食充足，就不会造反了，剩
下来的，让他们读一些。不用太多思考就可以过的书，国家不就在掌握
中吗？？？？
部下：可是该国的经济力还是不差啊！
主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的
优势来搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制于
外国很多。
部下：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。
主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力
下，如何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课
……
于是部下也踏上了旅程…………。
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标 题： 某报的笑话
报纸Ａ：
甲，乙擦身而过。
甲： 哎！小姐，很面熟…哦！是我高中同学。
乙： （骄傲状）不！我是你高中老师！
甲： （惊讶状）……是陈老师？！
乙： 答对了！黄同学。
甲： 哦！陈老师，对不起，我不是黄同学，我是黄同学的爸爸。
报纸Ｂ：
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明
放学回来，李太太心想小明最向着自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架
了，你会站在哪一边？
小明想了想，说：站旁边。
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标 题： 实话……
有一对夫妻共生了三个儿子，老大和老二都长的很帅，但唯独只有老三长的比
爱国了点，那个老公想了好久就决定问他老婆说：老婆，老实告诉我老三是你和谁
生的？告诉我我不会介意的。
结果老婆告诉他说：老公，这是迟早要告诉你的，但你要有心理准备……其实
只有老三是和你生的，老大和老二都是别人的。
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标 题：勉强笑一下吧
森林中住着两只老虎，他们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎……但每每因
为ｍａｋｅ ｌｏｖｅ的疼痛使得这个心愿一直无法实现。
直到有一天……公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎
那个了……
原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎穴，焉得虎子”……
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标 题： 各行各业
（１）
兽医诊所某日特别饭忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看
病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”
“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。
“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
（２）
经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。我得意地向一位同业
宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所
有的会计工作了。”
“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用
二个小时。”
（３）
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天刮大风，我正要出去把
纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道
歉，但他毫不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪里，总有女郎为我倾倒。
”
（４）
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼
睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说：“我怎
么躺怎么不舒服………”
（５）
从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的
朋友。
某次采访时，有位先生和我见面握手后，掏出名片自我介绍说：“我这个姓很
少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大
笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一定会记得我，外子姓练，练
习的练。”
（６）
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短
，翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻
译却那么长，译得精确吗？”
“当然不，先生！”他洋洋自得的说，“我把你说的话改进了不少！”
（７）
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我
介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家里有十八岁到二十四岁的女性吗？”
“没有，”他答，“我太太不让我带女人回家。”
（８）
农场收割时临驶雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以
便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路
。“你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。
“有哇…”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
（９）
有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的
声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“
其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前
曾见过我吗？”
“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”
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标 题： 要死掉了！
有一天，有一位小姐，走在路上突然间，皮包的钥匙掉了走在她后面的一个人
拣到了连忙跑上前去，叫道：“小姐，钥匙掉了”“钥匙掉了”一会儿，小姐生气
的转过头骂道：“你才要死掉了！”
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标 题： 老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，于是就向老
中商借场地：嗨，你好，我要办扒体，可是…家室太小，想借令堂一用……
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标 题： 跟她有什么关系
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！……
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标 题： 工作狂
有一个工作狂平常上班很认真，老板就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去
打高尔夫。他不会打，老板说：“你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。”他知道
了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说：“你怎么那么厉害，你有玩
过啊？”工作狂说：“你说打到旗竿附近就好啦。”老板说：“但最后是要打进洞
口才算赢啊。”工作狂说：“那你怎么不早说。”
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标 题： 酒鬼……
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲：注意，前面有个弯道………
乙：啊，不是你在开车吗？！！
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标 题： 那条道上的？
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，
一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，
经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了
一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的
？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
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标 题： 驴的故乡！
一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放肆多了
，很想说话，于是喊了一句：“李登辉总统是一头蠢驴！”
听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
便说的。”
旅客一见，连忙道歉：“对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。”那
人咕哝道：“这里不是他的故乡，是驴的故乡。”
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标 题： 童言童语
小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
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标 题： 吵架的原因
一个推销员走到一家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，于是他就不便上门按
铃了，站在门外发呆，过了一会儿，有一名小孩走出来，推销员就问：“小弟怎么
啦，你家大人在吵架吗？”
小孩回答：“是啊，他们一直都在吵架！”
“你父亲是谁？”推销员又问。
那孩子很快的答道：“这正是他们永远吵架的原因！”
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标 题： 缺点多多
丈夫回到家里，看见东西凌乱，没人收拾，向妻子抱怨说：“瞧，这个人懒得
家务事都不做，真是娶错人了！”
妻子反驳说：“若不是我缺点多多，还会轮不到你娶我！”
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