第一章
OICQ上常见的几种笑
----呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵~有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声的。
嘻嘻：多用于女生，特别是未昏少女，笑过之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻~——————————————小心！陷阱！
哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活，抱负远大，如果能及时抓住，或许能有幸成为幸福的太太；也有可能极度变态，憎恨人世间的一切，极具破坏力。哈哈~ 魅力与危险共存！看你的运气！很多女孩子也喜欢用打哈哈的哦，问其原因，居然是没有话可以说了，所以打“哈哈”，而且“哈哈”这两个是拼音输入法中最好打的词啦！一般说来，喜欢说“哈哈”的人，即使嘴上不笑，心里也在笑的。哈哈
嘿嘿：可爱的坏笑，多用于满足男生潜意识里撒娇的心理。如果男人向你嘿嘿了，说明他呼唤着一种母性的爱，所以女生相应的应该表现的足够伟大，否则一味的扮天真活泼就会失去感觉。嘿嘿~ 聪明的女孩子会回答：“好坏哟！”这可是阿土常用的笑声哦。嘿嘿嘿！
赫赫：这是我从一个年龄比较大的网友那里学来的，听起来的确比较像老网友啦，比如你对他发了一个有趣的笑话，他看了后会发出两声赫赫的笑声。大概是他对和你聊天没有太大的热情吧？
咯咯：这是我的自创笑声，本来是打算和QQ上朋友开开玩笑，让他们见识一吓这种比较夸张的活泼的小女孩式的笑声，这种笑声给人一种笑得很开心，身体都在颤抖的感觉。不过男生最好少用哦，不然别人会怀疑你吃错药的。（这种笑总让我联想到武侠小说中所描写的美女“哭得梨花带雨，笑得花枝乱颤”）
霍霍：属于很卡通，很委琐的那种笑容。看到这样的笑容，我会忍不住把对方想象成一只正在槽里抢食的猪，没时间笑，只好仓促的挤出一个：霍霍~
生日测试，看看准不准
1号 富有独立精神的野心家。
2号 性格温柔，喜爱和平，是个感情丰富的浪漫主义。缺点是容易为一点小事就受伤害。
3号 洋溢艺术天分，虽然性情令人捉摸不定，但是基本上还是属於受欢迎的一型。
4号 严谨认真，凡事都会脚踏实地努力耕耘。不过自我意识颇强烈，不善於和他人协调。
5号 脑筋动得很快，拥有适应变化的能力。喜欢追求刺激，较难安於现状。
6号 个性温和而且稳重。最大的特色就是不论对任何人，都可以表现得既亲切又宽大。
7号 感受力敏锐，非常懂得察言观色。不过缺乏和周围协调的能力，注意不要变得太自我中心。
8号 一旦下定决心，便充满干劲全力以赴。这种个性的人朋友多，敌人也多。
9号 善解人意，又富有博爱精神。容易感情用事，也容易受到环境左右。
10号 意志力坚强，不服输，独立心也十分旺盛。需注意不要流於莽撞行事。
11号 性格浪漫又多愁善感，是个肯努力的理想主义者，能够尽情享受丰富的人生。
12号 具有华丽高贵的气质，对各种事物都抱有兴趣，常识丰富，教养良好。
13号 个性冷静谨慎，即使再细微的细节也能注意到。再加上本性诚实，能得到许多人的信赖。
14号 头脑清楚，好奇心旺盛，乐於追求快感，又行事冲动；不可思议的是运气总是很好，很少失败。
15号 意志力很强，立定目标後无论遇上任何挫折，都会排除万难达成。通常都很喜欢照顾别人。
16号 聪明、做事情有条理，不轻易受别人影响，做什么都有自己的一套。
17号 平常看起来温和体贴，其实主观很强，有时候会出现大胆行动，让身边的人大吃一惊。
18号 性格非常极端，不是意志坚定勇往直前；就是感情用事随波逐流。
19号 想像力丰富，有个性又有才华。不过自尊心很强，而且有好强不服输的倾向。
20号 是个性喜和平的浪漫主义者。运气虽然不错，但如太过任性，将会遇上意想不到的挫折。
21号 开朗快活，充满活力，到哪里都很有人气。
22号 认真而且责任感很强，只要不刚愎自用，做生意成功的机率很大。
23号 挑战心旺盛，学什么都能很快上手。问题是喜新厌旧，而且欠缺耐性。
24号 拥有敦厚慈爱的人品，所以即使个性神经质，遇到低潮时，身边的人都愿意伸出援手。
25号 看事情不求深入，随著好奇心行动，到处累积经验。个性独立。热爱自由。
26号 耐压力特强，即使肩头责任重大，也能够处理得稳稳当当，是个实行主义者
27号 有个性、感情也丰富。拥有应付各种状况的机智，若能掌握时机，成为成功人士的机会很大。
28号 韧性很强，拥有战胜困难的力量。这天出生的女性，常给人一种妖艳的印象。
29号 人生的道路似乎波折不断，易感情用事不过运气和生命力都很强，必定能够成功，获得幸福。
30号 拥有语言文笔艺术等天分。缺点是容易沈浸於逸乐，而缺乏责任感。
31号 诚实认真很清楚自己的人生目标，能依照自己的信念和原则过一辈子。但个性有些顽固
成都比重庆好的101个理由
01,成都当了重庆800年省会。
02,成都是中国邮政七个集散中心之一，重庆不是。
03,成都是西南地区的铁路枢纽，成都铁路局直管重庆。
04,成都人均ＧＤＰ是重庆的2.6倍
05,成都单是一碗肥肠粉可以让重庆所有的小吃全部歇菜。
06,西南第一街红星路在成都
07,成都是第一批历史文化名城，重庆不是。
08,成都建市时间比重庆早八年。
09,成都军区是全国七大军区之一，直管重庆。
10,成都生产中国最先进的战斗机超七和歼十，重庆生产的是奥拓和羚羊。
11,中国最知名的民营企业在成都而非重庆。
12,成都不是火炉。
13,在成都生活不用爬坡上坎。
14,成都科技一条街是仅次于中关村的第二大ＩＴ市场，销售额是重庆的好几倍。
15,成都院校的实力强过重庆。
16,成都的两院院士比重庆多。
17,成都人文明，打架的人比重庆少，成都人少说脏话。
18,成都历史比重庆悠久，人文气氛比重庆重。
19,成都的名胜古迹比重庆多的多。
20,成都七次成为帝都，重庆望尘莫及。
21,成都双流机场是西部最现代化和客运量货运量最大的机场
22,成都私家车全国第三，远多于重庆。
23,成都城乡人均收入高于重庆主城区
24,成都郊县的人均ＧＤＰ比重庆主城区还高
25,西南地区的美领馆在成都而不是在重庆。
26,成都高楼分布合理，没有压抑感
27,成都得过“联合国人居奖”，重庆没有
28,成都被外地媒体评价为“第四城”，重庆没有
29,中国国宝大熊猫的基地在成都不在重庆。
30,成都的街道比重庆的宽敞和干净。
31,从司马相如到巴金，成都是个文人辈出的城市，重庆不是。
32,川字号的东西以成都为正宗，如川菜、川剧。
33,成都餐饮业比重庆发达，餐饮业产值接近重庆的三倍。
34,成都的发展不用牺牲自然文化遗产做代价。
35,成都是中国四大漫画中心城市之一，是西南动漫的基地，重庆不是。
36,成都经济发展速度高于重庆，连续多年ＧＤＰ增长速度高过重庆2-3个百分点。
37,成都不下酸雨
38,成都街头看不见烂中巴和黑烟车而重庆到处都是。
39,成都传媒是全国最发达的城市之一，比重庆发达的多。
40,同是美女如云的城市，但成都有红粉第一城之称。
41,成都是中国最悠闲的城市，比重庆适合居家生活。
42,成都的恩格尔系数比重庆低。
43,成都人口增长率比重庆低，已呈负增长。
44,成都的高速公路四通八达，数量远多于重庆。
45,成都绿化率比重庆高
46,成都空气质量比重庆好
47,成都出租车档次比重庆高
48,成都郊县和重庆郊县不在一个档次。
49,成都的外资企业比重庆多。
50,有调查表明，成都是高校毕业生选择就业的第四城，重庆不是。
51,成都的第三产业远比重庆发达。
52,成都街上没有成群结队的棒棒军。
53,成都人不会为了几角钱就打一场架。
54,成都比重庆有内涵。
55,重庆从来没当过省会
56,成都电视台没重庆电视台那么假，每隔十分钟就要现一次“中国重庆电视台”
57,新加坡联合早报中的世界城市天气预报中有成都没重庆，香港也是。
58,成都的三甲医院数量比重庆多。
59, 成都的土地比重庆肥沃。
60，英特尔作为西部地区最大的一笔外资投资花落成都，而非重庆。
61，西南地区最大的物流中心在成都而不在重庆。
62，成都的贫困人口远比重庆少。
63，成都人的平均寿命比重庆人高。
64，成都比重庆时尚，曾有杂志把成都评为中国四大时尚城市而无重庆。
65，成都城市人口占总人口的比重远高于重庆。
66，成都人均可支配收入远高于重庆。
67，成都的国内、国际航线都比重庆多。
68，成都不需要象有的城市那样需要中央的扶持，不然就活不下去。
69，重庆直辖五年内国税全返，结果城建还是落后于成都。
70，成都市最新一届党代会定下的五年目标是把成都建设成西部的“三最”中心城市，成都拥有西部最佳的人居条件，最优的创业环境和最
强的综合实力，这是重庆望尘莫及的。
99，重庆比成都好的理由只有那么两三条，什么直辖市，陪都，楼房高，少的可怜，而且回回都是这几条。
100，不知不觉就说到100条了，足见成都比重庆好的理由实在太多。
101，成都比重庆好的理由远比重庆比成都好的理由多的多
和女同事间的尴尬事~~~~（完整版）
a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……
b.. 一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽。。。
c.. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
d.. 我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
e.. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的X膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当X一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！ 大酷而去！
f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是bt，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
g.. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。 天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿bar(那个年代很多女生都是穿小心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个mm脸都红了。
h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各 个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。 一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！ 汗……
i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个mm来找我借杂志当时她穿短裙，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
h.. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－ －避孕套！！当场呆立！！！
l.. 我记得我高中时与一pp同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*
m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一mm进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度， 衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。
n.. 夏天啊，经常去专卖店商场什么的，当然有很多mm啦，同学叫我，一回头，胳膊觉得感觉不对，一看撞到一个mm的X上啦，我脸红，她脸更红，晕死了，初了长的丑点没别的 毛病！回家猛洗胳膊，一夜没睡着！！！！！
o.. 我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙,她差点摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的内裤, 好性感的屁屁!好温柔的巴掌!
p.. 高中时候一天我去游泳池游泳，我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远，我闭着眼睛（那时没money买泳镜，游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去，就拼命往前游，突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来，我还不知道，仍然往前，居然被卡住了，然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下，那mm就一阵乱蹬（那时在水下，听不见水上的声音，估计她应该尖叫了），我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”，然后居然整个人被她蹬到了池底，肚皮紧贴着池底，还被灌了好几口池水，我巨ft，又不敢马上浮上水面，怕被mm打，强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来，tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周，还好人很多，很热闹，没人注视我，我也没找到那位蹬我的mm 。后来回去背上疼了好几天
q.. 还有初中的时候我同桌是一ppmm，夏天上课的时候穿一无袖连衣裙，由于上课的时候都要求我们把双手放在桌上的，而且mm的坐姿略带前倾，通过袖口mm刚发育的很小巧直挺的mimi一览无遗，我看的痴了，突然老师喊我名字：“××，你不听我课一直在看边上，有什么好看的啊？”我脸巨红，还好边上的mm没发觉
r.. 和美女同事一起坐三轮车，下车时，有人等着坐我们的三轮车，我们下车后，两个男的很快就坐上来，然后很快的跳起来，怎么这么湿，一摸全是血，旁边的美女同事， 马上面白如纸，跑掉了，我怕那两个人找我麻烦，也跟在她后面跑了，剩下那两个大男人在骂街。
s.. 我和女友去看另一对男女朋友,结果在网吧找位子时,一时没有位子,就去抱抱女友,还 温存了一下,结果突然有人打了我一下,发现旁边我女友看着我,啊啊啊啊啊啊啊,抱到人家的女朋友了.那个尴尬呀......
t.. 一天晚上，我和我gf坐公交车回家，下车后一女生挽住我的胳膊，我以为是gf，也没看是谁，走出十来米，旁边的女生撤出低头跑开时我才发现是她挽错人，这时我gf在后面笑着看我。。。。。。。。。冤啊！！！
u.. 还有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮mm，在一个晚自习的时候，那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕。。。。
蜡笔小新精彩语录 [转帖]
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
老师：蝌蚪长大以后变成什么？小新：平底锅。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」
小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的X部会隆起，就像.....」
小新：「像双安全气囊」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹：「不管什么事，你都推得一干二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」小葵：「他们怕被哥哥勒索」
老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」
小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」小新：「跑给他追」
小葵：「你跑得赢他们吗？」小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」小新：「美褷，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」
小新：「在你的抽屉拿的」
老师：「小新，最近功课写得不错」小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」小新：「那螤会很累耶！」
美芽：「为什么？」小新：「我会看电视看得很累」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，緺给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」
美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」小新：「遗传」
广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
美芽：「小新，你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
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我爱你就像AWP一样一枪命中！
我喜欢你就像M249的子弹一发不可收拾！
我追你就像Mp5一样紧缠着你不放！
我念你就像AK-47的子弹一样刻骨铭心！
我关心你就像XM1014的子弹一样无微不至
我走进你就像M4A1的子弹一样无声无息！
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鲁迅对早恋问题的精辟回答 问：父母应该怎样看待早恋问题？
答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。
问：您怎样看待早恋现象在校园里的蔓延呢？
答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。
问：您对已经被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？
答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
问：你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？
答：无情未必真豪杰。
问：您对早恋中的男女有何劝告呢？
答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。
问：您对早恋本身的看法是？
答：他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。
问：请您将国内外同龄人的早恋问题做一个比较？
答：东京也无非是这样。
问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？
答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我
的痛苦。
问：您对教师不干涉学生早恋又抱什么态度？
答：则普天下之人民其欣喜为何如。
问：您对早恋者的评价是什么？
答：这是怎样的哀痛者和幸福者。
问：您对学生某某因早恋事发被其父殴打有何看法？
答：我已经出离愤怒了。
问：您认为早恋的学生应具有什么样的气质？
答：横眉冷对千夫指。
问：胆量呢？
答：我以我血荐轩辕。
问：您觉得早恋者该怎样面对师长呢？
答：我们的第一要著，是在改变他们的精神。
问：您自己有过早恋的经历吗？当然您可以不回答。
答：我在年轻时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了
真TM笑死我啦！哈哈哈~~
无法解释的误会
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
积极村长
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
早熟的小学生
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
丈母娘家作客
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
男人们的睡和税
皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税
联合国给全世界的小朋友出了一道题目
『对於 其他国家 粮食 短缺 的问题 ，请 你谈谈 自己的看法?』
非洲的小朋友看完题目後不知道什麽叫 『粮食』
欧洲的小朋友不知道什麽叫 『短缺』
亚洲的小朋友不知道什麽叫 『自己的看法』
拉美的小朋友不知道什麽叫 『请』
台湾的小朋友不知道什么叫 『国家』
美国的小朋友不知道什麽叫 『其他国家』
出墙红杏
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
名人与三陪小姐的故事
1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”
克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！
2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！
3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！
5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”
于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。
搞笑点名
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
七个男人和一个女人的故事!!!
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
悼麻友
亲爱的老王：
昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
搞网络的
蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
最有出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。
聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇Ａ说：「我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。」
主妇Ｂ说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。」
主妇Ｃ说：「我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence)殿下)。」
主妇Ｄ慢慢说：「我的儿子身高185公分、两块大X肌、翘屁股、一张帅气脸，当
他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！”」
你吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路，”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话，”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。”
心肝长脚
一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
「爸，心有脚吗？」
爸爸指了指心的位置说：
「心在这里怎么会有脚呢？」
小明就回答说：
「喔！」，
接著小明就走进厨房问妈妈说：
「妈，肝有脚吗？」
妈就指了指肝的位置说：
「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
小明又说了：
「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」
只有三次出轨……
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
洞房真相
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的X部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的X部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
可怜的撒旦~~~
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
念错了也通顺～
有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，
上联是：「睡草屋闭户演字」，
下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，
横批：「甘从天命」。
有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：
「谁操我屁股眼子」，
「我叫他弄得生疼」......
「呦，还有横批！」
不过这次他给念反了：「~~明~~天~~重~~干！」
“男”字的解释
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
品牌与男性“能力”
男人20岁——奔腾
30岁——日立
40岁——微软
50岁——松下
60岁——联想
自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼Y妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
猪怀孕~！！
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
保证让你笑的过瘾的37个笑话
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
2.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的儿子”，第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始 说：“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*%#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？
3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」
8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上?碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来?们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来?们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? ?这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”
14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
15.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
16.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
17.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
18.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！
19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出
20.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”
21.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个***！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“
25.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
26.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
28.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同 桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
29.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
30.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
31.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”
32.老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。
33.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
35.物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ”
36.音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”
37.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
一个媚日女大学生和一个中国男人的对话~（振奋ING~）
原文引述:
我是一个上海女大学生，刚来这里。我真不能理解，到底日本人对你
们做过什么？要你们那么去恨他们？
我现在知道了，你们是在妒嫉！从你们那些所谓“爱国者”龌龊的嘴
脸中我看出来了，其实你们自己也知道你们是不如日本人的，尤其作
为男人，你们这些中国男人更会觉得自悲不堪。
我从小就喜欢日本，喜欢日本人。我最大的梦想就是嫁个日本男人，
我周围的许多朋友也都有这样的想法。我知道一定会有一些所谓的“
正人君子”会“义正词严”地指责我们“没尊严”。但作为我们女人
，我们永远只会选择强者做我们的丈夫，你们中国男人难道算是强者
吗？你们人口是日本的十倍，所占资源和领土面积又不知要比日本多
多少倍，但你们平均每人创造的财富有日本男人的百分之一多么？你
们的行为素质有日本男人的百分之一高么？答案是没有。
作为中国男人，你们有着绝对的地理优势，但你们打仗打不过日本，
拼经济拼不过日本，拼体质拼科技拼文学拼教育……你们哪个有日本
强？你们这些中国男人自己不觉得羞耻还有脸去怪我们女人吗？你们
自己没尽到责任给老祖宗蒙羞还要对着我们说三道四推卸责任，只能
让身为中国女人的我感到羞耻！
我就是要嫁给日本男人，我只会选择强者！你们这些所谓的“爱国者
”除了在网上骂骂人以外没别的出息，你们有本事把自己国家搞好，
让日本女人成天想着嫁给中国男人，让日本女星穿着中国军旗装，可
你们没有这个本事！你们无能！你们成天叫喊着要让日本道歉，可这
个世界上有强者对弱者道歉的道理么？为什么日本宁可对韩国人道歉
也不愿对中国道歉？因为你们中国男人连韩国男人都不如，我们女人
还能指望你们干什么呢？！
这就是我所要说的话，我知道一定会有不少人来骂我的，但无所谓，
因为我看穿你们了！
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以下是回帖：
我知道这位上海小姐，不管你是不是上海或者是中国其他什么地方的
，这都不重要，我以下说的话可能你也看不见，你看不见并不代表我
就不说，我不是为你发言，我是为我自己，为所有中国的爱国同胞发
言，所以你不要认为自己多了不起，你只不过是一个大学生而已，我
都大学毕业很久了，加上社会阅历很多生活经验，基本上可以当你的
导师了。所以请你以后不要动不动就说“我是大学生”，会被人笑话
的，我这里找不到工作的大学生很多。
我看了你的发言，我分析了一下你说的基本观点：中国人素质差，素
质低下，被日本人看不起，你喜欢强者，你认为日本人是强者，所以
你要嫁给日本人，我想我没有说错吧。
首先我们来说中国人的素质问题。解放前的风风雨雨我就不说了，但
是在解放后，中国消灭了四害，人民的主人翁精神发挥得淋漓尽致，
人人都努力生产，为国家，为民族，人民的道德水品空前的提高，甚
至做到了夜不闭户的程度，这需要多么强的自觉性。这种全国上下一
条心的程度，我想不比日本的武士道精神差吧。可是文革这场灾难给
中国人民造成了巨大伤害，他不仅摧毁了中国的经济，还摧毁了中国
人民的文化素质和道德素质，中国现代道德水平真正的起点应该是在
文革过后，在1976年开始重新进行了精神文明建设，因此，中国经济
的真正发展因该是冲1976年开始的，在短短27年中，中国人民的素质
得到了空前的进步，不论是经济，社会文化，公共基础设施，体育等
各方面都有飞跃性的发展，我想这不比日本差吧，中国人的素质是还
有提高的空间，难道日本人的素质就到了顶点了吗，到了完美的地步
了吗？现在让我们看看日本的社会现象，在日本投降后，在美国的扶
持下，日本经济快速发展，日本人民勤奋工作，日本有很多值得称道
的地方。但是这并不能一美遮百丑，日本为什么在战败后能够飞速发
展，日本经济学家说过，日本该感谢中国，因为中国政府主动放弃了
日本的战争赔款，这笔钱对日本的经济发展起了很巨大的作用。这是
多么宽阔的X怀，这需要多么大的勇气，但是毛泽东做出了这样的决
定，为了什么，只是为了中日以史为荐，和平共处，为了两国人民能
够幸福的生活。但是日本又是在怎样对待中国的呢？
这个世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。我小时候根本没
有恨过日本，相反，我很喜欢日本的一休哥，花仙子等卡通形象，还
很喜欢看日本电视剧《警犬卡尔》、《血凝》等影片，也很喜欢高仓
建，但是为什么我在长大了却对日本有着刻骨铭心的恨呢？这不是中
国政府宣传的结果，因为中国政府是单方面的一相情愿的在宣传中日
友好，日本人在中国出了事，受到的照顾比中国人好，甚至叫特权阶
级，在政府这样的宣传下仍不能消除中国老百姓对日本的敌意，为什
么？让我们看看日本对我们做了什么吧，日本侵华就不说了，我们都
清楚日本是怎样用刀砍下中国人的头颅，在头颅落下的瞬间，鲜血中
颈总动脉一喷而出，而头上的那张脸却在努力的挣扎，嘴张得大大得
想尽力的呼吸，但是这是徒劳的。面队这样的野兽，中国人民以德报
怨，可是日本呢，日本一再修改教科书，否认大屠杀，否认侵略，这
好比我杀了你父亲，我尽情的蹂躏他的尸体，然后我对人说，我没有
杀他，他人笨，该死，他没有用，该死。我想这种事情你不会接受吧
。要是我也不会接受，因为我需要进行换位思考，而你有过吗？这种
思考是人在做事情前的基本思考。
德国和日本一样，有过军国主义，进行过屠杀犹太人，但是你问现在
的犹太人，有多少人恨德国人，你问过吗？我问过，他说我不恨德国
人，但是我很德国法西斯。为什么，因为德国是光明磊落的民族，“
跪着的德国人比站着的日本人跟高大”――这句话不是没有原因。德
国政府历届总理都很郑重的向二战中的受害者道歉，在受害者的纪念
碑前流下过忏悔的眼泪，我知道你会说这只代表总理个人，我的回答
是――错，为什么？一个人能坐在总理这个位置上，如果没有人民的
支持，他没有机会当总理，所以，他的忏悔就代表全部德国人的忏悔
。如果德国民众不为二战感到羞愧的话，我想德国总理在道歉后就会
有数不尽的叫骂，但事实是德国民众骂了吗，没有。一样的道理，日
本首相之所以可以屡次参拜，就是因为有国民支持，如果只是小部分
人支持，日本首相是万万不敢这样做的，所以，现在的日本可以说举
国上下都是反对承认侵略历史，反对承认战争和屠杀的，请问，连最
基本的历史都不承认的民族，还有什么信用可以讲，连基本信用都没
有的民族，还是优秀的民族吗？
我知道你会说日本人是讲信用的，从日本的经济发展就可以看出来。
如果日本不讲信用，那是不会得到客户认可？对，这里是关键，日本
在在战后大力发展经济，讲信用是商业往来的基本准则，其目的就是
为了得到客户的定单，赚取利润。但是如果没有这个基本目的，那日
本会怎样呢？告诉你一个现实，日本的地铁是分段票制，但是并没有
出口剪票，所以往往很多人买一站的票坐三站甚至更多站的路程。这
是诚信吗？你读过书，我想你有基本判断能力。
中国的三峡工程，日本企业卖给中方的500吨优质钢铁，进行抽样检
测，居然是全部不合格，如果这样的材料用在三峡工程，会有什么严
重的后果，如果你不知道我举例吧，你就可能象在大街上游泳了。当
中方提出退货时，日本居然说中国的检测技术不科学，不严谨。就算
是吧，为什么在不科学严谨的检测下都不能通过，你还有什么资格对
中方说三道四的，事实是后来日方的检测结果和中方一样，搞到最后
一样退货。
日本卖到中国的产品，都是三流产品，和中国的技术合作都是过时技
术，这不是我胡说造谣，到过欧洲发达国家的人都知道是怎么样，中
国上市的日本最新款MD或者其他商品，在欧洲都属于淘汰产品，在日
本不多见，而在中国却是最新科技，而且价格奇高，这是典型的商业
歧视，连商业这种讲诚信的事情都不能做到公正的国家和民族，那还
有什么值得我们对其有好感呢？
你说中国的民族工业落后，我承认中国在某些领域落后，但是中国在
更多的领域做到了后来居上，在彩电，背投，CPU（日本至今没有开
发出自己的CPU），空调、冰箱、造船、航空等领域做得不比日本人
更好吗？想想中国这个比日本晚起步，在一个被蒋介石运走了所有的
黄金和财产的土地上，从1976年至今短短27年时间做到这个程度，这
需要多少人努力才能做到的啊。美国人能做到吗？日本人能吗？
在军工产业方面，日本能做得比中国好吗？日本的F2战斗机是美国的
F16放大了15%的改造型，日本没有自己的完善的风洞，没有中国在空
气动力学方面雄厚的技术储备，只能照搬美国现成的东西。日本的90
坦克是很先进的，人进去的感觉象进高级轿车，把太多的尽力和财力
没有放在重点上，他的坦克炮是买德国的，因为它没有这个科技和制
造能力，而中国98坦克的125炮的火力在4000米的距离上仍可以击穿
500―900毫米的均质装甲，说形象点就是美国最先进的M1A2都不能做
到。
你说中国人没有素质，那没有素质的人怎么能办到这些举世瞩目的成
绩？他们让世界惊叹。作为中国人，我是无比的骄傲和自豪，我想这
种感觉你是不会有的，因为在你的文章中到处都是“你们中国人”之
类的言语，你早当自己是日本人了。所以我认为在这点上你可以说是
麻木的。
一个连起码爱国心都没有的人，还有什么资格在用汉字在这里发表言
论？--因为你抛弃了你的国家，抛弃了生你养你的祖国。你会说生你
养你的是你的父母？是，是你的父母生你养你，要是没有国家，没有
共产党为国家、为人民做的贡献，我想你父亲早让日本鬼子砍了头，
你母亲早做慰安妇了，哪还有你在这里说话的机会和资格？
我不诅咒你什么，看现实吧：小山智利（原名何智利），我不想叫它
的中文名字，因为它是日本人，我从来都不当它是中国人，炎黄会因
为有这样的子孙而羞愧难忍。我们为之愤怒，那个为了日本，在球场
上大叫“哟西”的日本女人，现在在日本又过得在怎样呢。没有人同
情它。包括它的父母。它战胜过邓亚萍，但是现在它又怎样呢，在最
近的乒乓球锦标赛中第一轮就被淘汰，自从它去了日本就在也没有拿
过冠军，而中国乒乓球队员依然屹立在世界冠军的领奖台上，为什么
？因为有祖国的强大支持，有蔡振华这样放弃国外优厚待遇甘心为国
家奉贤的优秀的教练员。我想你不会说他不优秀吧？
中国在游泳，体*篮球，击剑、长跑，跳水、举重等很多体育项目都
世界前矛，在亚洲是体育最强国，其实力不知比你所钟爱的日本高多
少倍，你说中国体育*女人支撑，那你知道同样项目的冠军，男女冠
军的实力相差多少吗？你不知道，仅凭你一相情愿的对日本热爱慕，
而把自己划归到日本“优秀”民族的行列中，对中国人，尤其是中国
男人大加污蔑，你不要忘了：中国打仗还是要*男人，发展经济的强
势群体依然是男人，把握中国政治方向的绝大多数还是男人，--至少
，你妈妈还是要*你爸爸才能有你的存在！！！
你会说中国的科技不行？我想你是在自欺欺人，日本在科技方面好吗
？在对基础理论研究的领域是否有很突出的成就？你可能会认为基础
理论研究不重要，那是大错特错的，日本确实有其独到的地方，那就
是制造业，在这方面他们是很先进的，连美国不得不服气。但是这些
制造业的发展基础是什么？那就是基础理论了。中国在数学，物理，
化学等很多方面都取得突出的成就，如果这方面知识你很缺乏你可以
看看中国的科技杂志。可以拓宽你的知识面，这样你才能和你心爱的
日本人看齐。
你说中国这么好，那为什么不能赶上日本呢，好，那就让我来告诉你
，中国960万平方公里的土地，56个民族，在刚解放的时候，经济基
础，军事基础，科技等等都很薄弱，如果换了是日本政府遇到这种情
况，是否能治理好是很大的问题。而中国做到了，从76年开始，27年
时间，中国不断的飞速发展，为世界的经济发展做出了突出贡献，作
为一个在世界上敢于担负责任的政府，中国没有在亚洲金融风暴中对
人民币贬值，为亚洲经济的恢复做出了巨大的牺牲，而日本政府为了
自己的利益何，随意贬值日圆，损人利己，这就是你的“优秀大和民
族”的作风。我不知道你做何感想！！
我不是说中国人没有缺点，不是说中国政府就是完美的。中国人是有
很多缺点，这是我们现在以至将来都要勇敢面对的问题。中国人不缺
乏智慧，不缺少勇气，毅力，也不缺少勤劳，那我们缺少什么？我们
缺少信心，在道德素养方面有很多工作要做，任何民族都有缺点，日
本也一样，但是我们勇于面队现实，我们在公共卫生，基础设施，道
德教育都在不断加强，我们看到了国民的自律性越来越高，扔垃圾的
少了，骂脏话的少了，在公共场合更加注意文明礼貌了，但是我们做
的还不够，还有很大的空间需要我们提高。至少我们勇于面对。
日本是有很多优点，难道就没有缺点吗？你知道日本国民的阴暗面吗
？你去过日本吗？你没有去过，但是我去过。日本人在社交礼仪上做
得很到位，但是对你礼貌并不代表多你友好，很多在我之前去日本的
朋友告诉我，日本人对你彬彬有礼，实际上是拒人于千里之外。外国
人很难真正融入日本社会当中。日本在礼貌的外壳下是什么？--在我
住的地方，经常都有女孩子的内衣裤被偷，这不是少数现象，而是很
普遍的，日本人的性开放程度可以说是赶超欧美的。日本的色情产业
是举世注目的，除了美国就是日本了，而日本色情电影在变态程度上
是世界第一的。
你说这是个人自由。好，那我问你：你的日本老公每天晚上出去找小
姐或者有其他性伴侣，我想你不会说是个人自由吧？人不能双重标准
，那样就是没有标准，而你就是那种没有标准、凭自己的一相情愿对
日本男人大加赞赏的无知女人。你说你读过大学，不是无知的，那我
告诉你：我也读过，还当过讲师。但是大学才毕业的学生的能力离社
会对个人能力的基本需求还差很远，你要走的路还很长。
我有个朋友取了日本女人做老婆，这个女人经常会让我的这位朋友去
找小姐，说是要保持新鲜感，这不是在编故事，我说的是事实！我想
你不会让自己的男人找小姐吧？？？
中国人有缺点，但是我们勇于面对，并努力改正。而日本呢，面对自
己的种种丑行却视而不见，这是优秀民族的作风吗，在二战问题上，
屡屡翻案，美化战争。这是人的行为吗？一个不敢面对缺点，反而加
以包庇的民族，我看不出来它的优秀在哪里。
你会说中国政府不是称职的政府？，对，我承认中国政府有腐败，中
国社会制度不完善，但是中国政府至少能让你吃饱了撑的在这里说你
爱日本。
你鄙视中国，鄙视中国政府。鄙视全中国人，但是至少你记住，你走
到那里人家都会说你是华人，你的血液流着炎黄的血，你若如此鄙视
身为炎黄子孙，那就请你不要带着祖宗的血骂祖宗！
你知道在中国的日本人最津津*道的是什么吗？那就是中国女人。说
中国女人是如何的舒服，是如何蹂躏中国女人，这让我想起了中国在
二战中被侮辱杀害的同胞。愤怒啊，只要有血性的中国人都不会原谅
日本人的兽性。--而你，只不过是日本下一个可以征服然后抛弃的玩
物。
我不会为你伤悲，因为你不是中国人。
各位网友，如果大家认为我说的有道理，请广为转贴，谢谢!!!
做为一位中国人，
我感到震惊和耻辱!!
日本，我们要原谅他干什么？
我们原谅了，怎么对得起这些死去的中国人!
对待日本，我永远不会心平气和！
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经典老鼠短信的出处
天气越来越冷了，早过了收割的季节，往日麦地里遍地的粮食早已不见，早先秋日里存储在地洞里的一点过冬的粮食也被农民的无意间的一锄头彻底毁灭。
这日子该如何再过下去啊……
我忧愁的看着熟睡中肚子日渐明显大起来的妻子……是哦，我快做爸爸了，要真正尽起一个男人的责任了。可是，家里一点余粮都没有了。我可以啃点草根对付过去，可是我不能让妻子饿着了，不能让她肚子里的我们的儿子饿着了……
那时候，我想娶她，她妈妈嫌我们家穷，我对着她妈妈发誓：我活着的一天就绝对不让您的女儿饿着一天。她妈妈把她的女儿许给了我。从那一天起，我就是这个世界上最幸福的老鼠了，我默默的为她做着一切，不让她受半点委屈，让她做这世界上第二只最幸福的老鼠……我爱她胜过爱我自己，我可以为她轻轻用牙咬掉她指甲里的污垢；我可以为她跟在村头二妞后面一天为她捡够她爱吃的瓜子；我可以为她哼着小夜曲看着她入睡的样子而彻夜不眠……
我是多么爱她啊，爱她明亮的眼睛、爱她尖尖的嘴巴、爱她那湿润的鼻头、爱她带点棕色的皮肤……可是，可是，现在我连明天的早餐我都不能为她准备出来，我爱她，可是连明天的早餐在哪里我也不知道……
我再去找找看吧，也许能在泥地深处挖出秋日收割落下的一点米粒，虽然我已经找了几十次，虽然每次都是指甲都挖出血来了还空手而归……我再试着去大表哥家借借看吧，也许表嫂同情我了，不再那么尖酸刻薄的骂我了，虽然我已经去了七次，每次都被她指桑骂槐，为了她我也许连自尊都可以不要了吧……我再试着进村里那些屋子里求那些家鼠分一点给我吧，虽然我已经被他们揍了四次，每次都骂我田鼠臭不要脸的去家鼠家当乞丐，可是为了她这点痛算什么这点辱骂又算什么……
…………………………………………………………
我又回来了，还是什么都没有……
看着她睡觉的安详的样子，我知道她已经一整天没有进一粒米了，我心如刀割，虽然我也已经三天没有吃一点东西，可是我是男人呀，我不能让她受一点饥饿一点委屈。可是，我真的一点办法都没有了，我想哭，却一点眼泪都没有出来，我答应过她，我永远是一家之主的男子汉，我永远不会让她感觉到一点危险，于是，我早就忘却了哭的滋味。哎~还是去外面吹吹冷风吧，也许寒冷会让我减少一点饥饿感吧……
“小老鼠、小老鼠，我看你一整天了，怎么了？看你饿得直哆嗦呢。”
恩恩恩，有人叫我呢。我早习惯了被忘却的滋味，想不到还有人记得我，我心里有点激动。我抬头望去，哦，原来是每天都飞来飞去的鸽子大姐。
“恩，我找不到吃的。”
“去城里吧，城里好吃的多着呢。 ” ：） 她还对我笑了。说完她就飞走了，她说：“一直往南走就是城里。”
…………
城里？这村子里就爷爷去过城里了，小时候爷爷活着的时候是和我讲过城里到处都是好吃的好玩的，天上的白云都是棉花糖，地上的石子都是巧克力。
恩！去城里，我的肚子也一下子不饿了。我要带上我最心爱的人去城里。
我叫醒了她，我带着她又去求明天就要去城里运货物的牛大伯，求他带我们夫妻一程，牛大伯可怜我们，于是就答应了我们，不过他让我们躲在他耳朵里面，不准出声，别让他主人看见。
嘿，我好开心，明天就能去城里了，我不再让我的爱人挨饿了。
第二天早早的我们就在牛大伯耳朵里，他的主人一声鞭响，车子就出发了……
我和妻子紧紧的抓住牛大伯的耳朵一路上的颠簸，也不知道过了多久，听见牛大伯叫我们了：“下来吧，两个小东西，城里到了。”我和她一起兴奋的跳到地上，我搀着她的膀子，一起对着牛大伯鞠了个躬，向城市靠近去，远远的听见牛大伯粗粗的喘了一口气还是叹了一口气……
我抬头望天，我望不见天，一栋栋大楼遮盖了我的视线；我低头看地，我看不见地，一块块混凝土早覆盖了大地。
我和妻子怯生生的站在墙角，面前马路上川流不息的人群和那一辆辆呼啸而过的怪物让我们头晕眼花，那喧闹的声音让我们头痛欲裂……在这里我真正感觉到我是一个外乡人，我找不到一点归属感，我开始怀念起我的家乡来……
也许，地里还能找出一点粮食、也许表嫂回心转意了，也许家鼠们念在远亲的份上……
可是在这里，我一点勇气都没有，我一点能耐都施展不出来……我又开始有点想哭。
妻子眼尖，她尖声叫起来：“亲爱的，马路对过有一个窗子里有好多蛋糕！”
我也看见了，我也好兴奋，上次吃蛋糕还是她过生日的时候，我拼死从村长家宝贝儿子手里抢来一小块的，那时候我还在追她……呵，好甜蜜的回忆，她好喜欢吃蛋糕的。我的精神头一下子就来了。我拍拍X脯：“我们过去，我一定帮你把那蛋糕搞到手！”
我拉着她的手，开始奋勇地跳着从人缝里穿过去。人太多了，我们跳来跳去，妻子不小心跳到个胖女人的鞋子上，那胖女人尖声叫起来。紧接着整条街上的人都对我们注意过来，很多人开始用脚来踩我们、用手里的杂志来拍打我们……我死拽着妻子拼命的躲闪……这时候，我才意识到“老鼠过街，人人喊打。”对我们老鼠而言是多么可怕的事情。
还好，我看见前面有一下水道，我拉着妻子跳了进去，总算我们过了大街。不过，我在跳下水道的时候把脚给扭了，我装做无所谓，一点都不疼的样子，我不想让她知道了心疼……
过了一阵子，我瞅准了大街上的人已经忘记我们两只小小的老鼠了，我让她躲在下水道，我悄悄的钻了出来，我顺着墙根溜子的往那个蛋糕店摸过去……一步、两步、三步，我看见那蛋糕了，我一头向那蛋糕扑去……“咚……”我显然撞在了什么上面，可是我眼前似乎没有什么，只有蛋糕，可是头上的那个大包是显然的，我用手指抵了抵，确实蛋糕和我之间有东西，我冲不过去，我不知道那是什么，只是好象是透明的却阻挡了我。也许，那是城里人玩的什么专门对付我们老鼠的把戏吧。我偷偷看了看店里，里面全是人，那穿白衣服的人看起来好凶，刚才在大街上的险境让我对城里人充满恐惧感，我实在没有勇气光天化日之下去在他们眼皮子下面哄抢他们的蛋糕的。没有办法，我只有等天黑……
回到下水道，我紧紧的抱着妻子，我用我的耳朵贴在她肚皮上，我听不到我儿子的声音，我只听见她的肚子在咕咕叫……终于，我的眼泪不自觉的顺着眼角挂落，我哽咽着对她说：“对不起，让你跟着我受苦了……”她只是用手摸摸我的额头的大包：“你还疼吗？只要和你在一起，就是最幸福的事情了。”
…………
终于到了晚上，我和她一起溜到店门口，店里一个人都没有，我和她偷偷的从门缝里溜了进去，我环顾店里到处都是蛋糕，我开心疯了，我抱着她，死命的吻着她：“老婆，老婆，我终于让你吃个饱了。”……可是，很快现实的残酷打破了我的兴奋。和白天一样，那些蛋糕好象被什么透明的东西装在进了什么盒子里，实在弄不开，只是能看得见，却摸不到……我急得团团转，我好心焦……
“老公，地上有一块蛋糕。”妻子叫我。
我看去，果然是有。不过，我同时也看见了，那蛋糕旁边是个老鼠夹子，我知道这是城里人用蛋糕做诱饵来捕我们的。可惜，这玩意我们那旮旯乡下也有，我早见识过了。我暗想：我一定要用法子帮我妻子弄出那块蛋糕让她吃到。其实这也难不倒我，在乡下的时候，我就常常用我的尾巴在老鼠夹子下面勾出我想要的东西，而那破夹子根本伤不到我分毫。不过，这是城里，城里人好狡猾的，他们的老鼠夹子也许也很狡猾。为了她，我豁出去了！
我趴在地上，小心翼翼地用尾巴轻轻的去勾那蛋糕，一寸、两寸、三寸……我终于把它勾出来了。
我命令妻子：“为了我们的儿子，你必须吃下去。”
“不，我一半你一半。”
我不由分说，我硬把蛋糕塞进她嘴里。“吃下去！”我恶狠狠的对她说。这是我们结婚以来，我第一次大声音的对她说话。
……
时间过去不长，妻子突然满地打滚，大声叫唤起来：“疼死我了，疼死我了……”
我心里咯噔一下。完了，城里人太坏了，不但用了老鼠夹子，连做诱饵的蛋糕里也放了老鼠药……乡下人从来不会下这连环套子的……城里人太狡猾了……
“我渴、我渴、我渴……“妻子叫唤一声高过一声。
我疯了似的到处找水，可是，整个屋子里没有一滴水，连一滴都没有……
对了，我还有口水……我对着她的嘴，大量的从自己喉咙分泌口水，我吐啊吐啊，快连自己的胆汁都吐出来了，一点点的口水都没有了……我感觉我的喉咙都快断掉了……可是，我一滴口水也分泌不能出来，她的声音慢慢的小下去，她的嘴角开始大量的涌出血来……
我从未感觉到死亡来得和我是那么的近，我死死的抱着她，疯了一般帮她擦去嘴角的血沫，可是一遍一遍又一遍，我擦的速度远远跟不上它涌出来的速度。一辈子、一辈子从来没有如此清醒过，我意识到了：她将永远离开我了，我将永远失去她了……
我不哭、我不哭、我不哭、我不哭……我一点都不想哭……
抱着她，我轻轻的跳上一边的老鼠夹子，“噶啪——”我清清楚楚的听见我的腰骨被夹断的声音。
可是，我不疼，我不疼，我不疼、我不疼……我一点都不疼……
我吻着她的脸，默默的想着最后一句想对她说的话：
“如果有来世，还让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的相恋、傻傻的在一起，即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆，紧紧的抱着你，轻轻地咬你的耳朵……”
最新校园爆笑段子集锦..
1.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……
3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！ 坏人沉默数秒曰：饭勺！
4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。 班里的mm负责报幕：“下面由***给大家带来一首《水牛》!” mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，***献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥们郁闷得在台上光跑调……
5.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
6.有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答个：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
7.还有一次我们一群同学聊天，聊着聊着，有一女生说她胆子小，特害怕看见血，一看见就晕。于是我插嘴：“那你岂不是每个月都要晕倒？”此时众人皆倒……
8.有一晚自习闲的无聊挖鼻孔，越挖越爽，一不小心弄出血了，血流不止啊……赶紧到厕所去清理，回来后，我同桌说：“你怎么这么不小心啊？”我答：“人家是第一次吗，当然会出血了……”我同桌狂笑……
9 .班上有一个女同学和我关系很好，有一次她对我说：“我每次回家都经过你家那，都想下去找你，你家成了我回家的必经之路了。”我问：“你多久回一次家？”她说：“大概一个月能回一次吧。”我惊：“啊？那我家是你回家的月经之路啊”完毕，她狂笑后还跑去和别的女生说……
10.上学的第三年她谈恋爱了，男方中抚顺某中专的，有一次她非要拉着我有空就陪她去抚顺玩，我自然不愿做电灯泡，所以百般推托。最后她说了一句：“真的，说不定哪天我心血来潮就带你去。”我答：“你别没事老来潮……”她听后狂倒……
——
？？？你说什么？请声音再大点 ......不是说你，我讲电话别插嘴 ！！！
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什么是女人
曾经以为，绝顶漂亮是一个女人的极致。多么艳羡风姿妖娆、容颜美丽、身材魔鬼，倾国倾城的女人，男人众心捧月般的追求，造就璀璨、光茫四射的一生。最典型的是中国的四大美女和好莱坞梦露、赫本等了。
曾经以为，绝顶聪明是一个女人的极致。多么艳羡兰心慧质，才华横溢，风情万种，吟古论今的才情女子。最典型是的李清照、张爱玲了。
曾经以为，绝顶能干也是一个女人的极致。绝顶有钱算是这类里的。事业的成功平添无限自信与传奇，物质的极大满足可以让自己象公主一样活的骄傲炫丽。
曾经以为，上帝太不公正了，为什么既生亮又生瑜！同为女人给她们那么多，给我的却是点点滴滴。
今天，我忽然明白，上帝是公正的，我的曾经以为都是错误的，那些不是一个女人的极致，而是极致的女人。不是故意咬文，确实的区别，为了世界的丰富多彩，上帝创造了极致的女人，她们是女人中的极品，是男人的极品，是人类的极品，但是她们没有幸福！
自古红颜多薄命，天妒红颜，是老祖宗留下来的。太漂亮的女人男人为她设下了更多的欲望的陷井，她本人不想卷进去，也是身不由已的，她生来就是完成欲的使命，一般男人是养不住的，既便是想与平凡男人过一生，也是别的男人垂涎的目标，极致的男人会想尽办法掠夺，以色做政治的交易，以色填写欲望的沟壑。他们把她做情人。不会做老婆。梦露迷倒一代代的男人，她的美艳只有总统这样的男人配享用，又怎么样，被肯尼迪兄弟玩乐，而肯尼迪夫人气质相当高贵，母仪天下，试想梦露做第一夫人，呵呵，国将乱国。太漂亮的女人没法给男人安全感，所以男人把她定为情妇，这一点上东西通用的。
太聪明的女人在三分之二男人的智商之上，恃才傲物更适用女人，不比她聪明的男人看不上，比她聪明的男人迷恋感官，在追求太漂亮的女人，所以，穷其一生，找不到所爱的人，男人好色的劣根性聪明的女人一眼会看透，太理性，太完美，太理想，太伤悲。张爱玲“生命是一袭华美的袍子，上面长满了虱子”如此洞穿世情的话，又有几个男人能说出来呢，张爱玲太懂男女之情，太才情，一生不幸。太聪明的女人会给男人心里压力，所以男人会把她做为红颜知已。
事业太成功的女人可以主宰工作，但看不透感情，不知男人是为情来还是为财来，更容易掉进卑鄙小男人的圈套里。
有人要说，不是有又美艳又有才又事业成功的吗？这样的，得不到爱情，纵是爱情有了，寿命就会短了。
所以，看看极致的女人，每个人都是一个方面的精品，不能占全，赫本，清纯玉女之首，一生不能生育，在常人的眼里，是幸福的女人吗？所以，她们自恋，她们不幸福。（绝不是我个人的醋意之说。）
那么女人的极致是什么呢？
要知道，在我们羡慕极品女人的同时，还要想到，就是全世界的男人都爱她，但没有一个她看得上的，那何尝不是悲哀，进一步说，爱上了的人却不能与其相守，那也是一种凡人体会不到的痛。
我们凡人，聪明一点点，漂亮一点点，能干一点点，大多数的男人是与我们相配的，守在红尘中，与那个我爱他他也爱我的人一点点追求着人生的华美，内心中踏踏实实的感受幸福，这就是女人的极致。
说到这里，你就会理解为什么著名的爱美人不爱江山的那位女主角根本称不上美人，黛安娜的情敌那么丑却得到了她老公，而她却早早的香消玉殒。
女人们，不是天给的美你不服，非要追求，一定是自寻苦恼，不是天生的才气你不信，非要孤芳自赏，一定是苦旅。男人们，看清女人是哪一类，是不是与你生活中位置相对那个人，要得要不得，养住养不住，如果是对的人，你能用心使她成为女人的极致
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理想老公之十大标准 上海版
一、家庭出身
不论原版上海人，还是所谓新上海人，只要在上海定居（上海户口或居住证）都属上海人。
他小时候家里不能太富裕，可以出生在农村，这会是一生的财富，俗话说穷人的孩子早当家。
父母身体健康，通情达理，家教严格，有兄弟姐妹最好，家境要好一些，这样负担不会太重。
了解上海的历史与风土人情，要会说标准的国语与上海话，这样在上海生活才能如鱼得水。
二、身体状况
身体健康是最重要的。在可能的情况下充分了解他的健康状况，会是幸福婚姻的重要环节。
身高体长应该根据女孩子自己的状况而定，一般而言他得在175－185CM之间会比较理想。
相貌英俊是每个女孩对男友的梦想，老公则不必如此。英俊的男生与漂亮的女生一样危险。
三、教育背景
大学本科是起码的。在上海这个人才高度密集的地方，本科成为一个所谓人才的最低标准。
硕士当然更加理想。高一级的学历不只是多一张文凭的问题，而是更好的工作发展与潜力。
MBA或者海归会是很多人奋斗的目标。不管是金子还是银子，身上多了层亮光总会生辉的。
最关键是要有一颗生命不息，战斗不止的，活到老，学到老的积极进取的持续学习的上进心。
四、工作发展
有钱有闲有兴趣的工作是最理想的工作。理想的老公应该是得有周末与假日，陪着散散心的。
得是所谓朝阳产业的，知名公司的，重要部门的高级职员，要么就是政府要员，业界精英。
老板不是理想老公。大凡老板都日里万机，哪有闲暇顾及爱人。且他们的忠心往往值得商榷。
如果在奔三期间的男生，不是每个人都一帆风顺，关键得看发展，以股票比喻，得是潜力股。
五、薪资收入
钱不是万能，没有钱万万不能。上海理想老公的年薪应该在人民币十万左右，月薪￥8000。
经济基础决定上层建筑。老公的收入决定了在家庭中的地位。这是不得不承认的客观事实。
男人有钱就变坏。这几乎是不变的真理。所以不能拥有太多的钱，如果你接受不了别的女人。
钱是额头上的汗。出了还会来。要舍得花钱，只会挣钱不花的男人绝对不会是理想的老公。
六、房子车子
房子是家的必需品。有了房子才有一个心中的家。一个理想的老公应该自己一个理想的房子。
一百平方米左右足矣。大了太浪费，小了不够用。三口之家刚刚好。父母分开住一个房子。
车子是奢侈品，尤其在繁忙的上海。POLO、赛欧，起码得有买的起的资本，买不买是其次。
上下班交通的拥堵是上海生活的心病。可以打车上下班，租车旅游应该是理想生活的标志。
七、兴趣爱好
只会挣钱的老公不是理想的老公。会挣钱也会花钱的老公才是有意思的老公。人不能只爱钱。
兴趣相投被认为是理想老公的一个方面。比如电影、旅游、体育、读书，那怕只是看电视。
抽烟喝酒打麻将，也不是该有的兴趣爱好。上瘾的东西包括毒品都是摧毁男人意志的毒药。
八、生活情调
浪漫的老公总是容易被女孩子感动与接受。每一个女孩子都不希望自己老公始终一成不变。
丰富被认为是生活的真正内容，过程越来越被女孩子们重视。每一天生活应该是有滋有味的。
每一次的礼物，每一个的惊喜，每一句的话语，每一篇的情书，都是见证甜美爱情的证据。
九、脾气性格
做男人要大度，要能够容忍女孩子的小心眼与小脾气。理想老公不能与女孩子一般斤斤计较。
大男子主义绝对不能实行，真正的男女平等应该充分贯彻。相互体谅与宽容是理想的关系。
要有自己的个性，百依百顺也不是好老公，同样，会打老婆的老公也绝对算不上是理想老公。
小不忍则乱大谋。男人应该大处着眼，小处谦让。要适当教育女孩子不能太任性与孩子气。
十、人品本质
得是一个真正的好人。要有一颗好心。善良是所有品质中的基础，唯有如此才能够平安一生。
人品是最不值钱的东西，但却是理想老公所应该具备最重要的东西。人品好，其它才能谈。
所谓人品，就是应该遵循起码的道德规范。比如孝敬双方父母、夫妻恩爱，以及善待他人。
环球小姐最后一道测试题
Miss Universe's last Question
环球小姐最后一题
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
问：美国小姐，请形容贵国男性的×器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like
gentlemen.
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or
Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your
country?
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like
gossip or rumors.
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! >Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Malaysia, how do you describe a
male organ in your country?
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton
car.
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu
(Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes
before the
show is over.
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that male organs in China are like a space plane.
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms China: Because it brings you to paradise within few minutes........
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……
一句话教你全国方言哈（暴笑~）
一只老鼠喝大了，对猫说：北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”
山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”
山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”
山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”
山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！
东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”
东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！”
大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！”
陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”
青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”
四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”
四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”
重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”
重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”
重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”
上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆尻伐色侬！”
江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥PONG偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头尻不死泥个小瘪三！”
江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”
江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，?望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”
江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”
浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你！”
杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！）
浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”
温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”
温州话第3版：“?馁口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了?掰择头哈你头！”
浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”
浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死！”
浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头靠恩个头！”
安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”
安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”
安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急*了我拿砖头污你个小b养的！”
安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”
湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”
湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”
湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”
湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”
湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”
江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”
云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”
贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”
广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”
广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”
广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”
广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇?！唔好睇你甘大个，逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?！
广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”
福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头上！）”
潮州话：我就企在少块，你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜，惹我火夺就卡你头。
本世纪100个不知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好。。。
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑。。。
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩。。。
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。。。
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。。。
到了泰国才知道见了美女先别急着拥抱。。。
到了印度才知道人还得给牛让道。。。
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。。。
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。。。
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。。。
到了伊拉克才知道石油会让你死掉。。。
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。。。
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。。。
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。。。
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套。。。
到了法国才知道被人调戏还会很有情调。。。
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。。。
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。。。
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教。。。
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。。。
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。。。
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。。。
到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱。。。
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。。。
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。。。
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。。。
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。。。
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。。。
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。。。
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。。。
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。。。
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。。。
到了古巴才知道雪笳有N种味道。。。
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。。。
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。。。
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。。。
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。。。
到了撒哈拉才知道节约用水的重要。。。
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。。。
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。。。
其它地方：
到了两极才知道随地小便有多么糟糕。。。
到了网上才知道不出门都可以把全天下都逛到。。
十二星座（很准的哦）
☆★
最会聊天－－水瓶
最喜欢独处－－水瓶
品味最古怪－－水瓶
最看不起钱－－水瓶
最喜欢大自然－－水瓶
最无性别概念－－水瓶
最敢与众不同－－水瓶
最可能当黑马－－水瓶
灾难中最冷静－－水瓶
最重视精神层面－－水瓶
最需要自我空间－－水瓶
☆★
最念旧－－双鱼
最浪漫－－双鱼
最悲观－－双鱼
最易被骗－－双鱼
最爱撒娇－－双鱼
直觉最准－－双鱼
最爱幻想－－双鱼
最会讨人欢心－－双鱼
最有同情心－－双鱼
记忆力最好－－双鱼
最易神经质－－双鱼
最有书卷味－－双鱼
☆★
最积极－－牡羊
最大胆－－牡羊
最阳刚味－－牡羊
最大而化之－－牡羊
最有正义感－－牡羊
最喜欢刺激－－牡羊
最多壮身材－－牡羊
最勇于改变－－牡羊
最不会烦恼－－牡羊
好奇心最强－－牡羊
最不怕上镜头－－牡羊
花钱最干脆－－牡羊
☆★
最温柔－－金牛
最勤奋－－金牛
最爱钱－－金牛
最固执－－金牛
最易羞涩－－金牛
最守秩序－－金牛
最有耐心－－金牛
最怕浪费－－金牛
最不好赌－－金牛
最喜欢烹饪－－金牛
最爱好和平－－金牛
时常最正经－－金牛
最重视传统－－金牛
最多金嗓子－－金牛
最礼尚往来－－金牛
最有艺术气质－－金牛
☆★
最好辩－－双子
反应最快－－双子
最易紧张－－双子
最易分心－－双子
最会攀关系－－双子
最圆滑处事－－双子
最会突发奇想－－双子
最会自我解嘲－－双子
最会肢体语言－－双子
最会学第二语言－－双子
最可能国际联姻－－双子
☆★
最痴情－－巨蟹
最体贴－－巨蟹
最胆小－－巨蟹
最有人情味－－巨蟹
最爱在家里－－巨蟹
用情最专一－－巨蟹
☆★
最主观－－狮子
最守时－－狮子
最自恋－－狮子
最重自尊－－狮子
最喜欢热闹－－狮子
最没有秘密－－狮子
最光明磊落－－狮子
最喜欢指挥别人－－狮子
最喜欢穿彩色衣服－－狮子
☆★
最理智－－处女
最知性－－处女
最拘谨－－处女
最有判断力－－处女
最吹毛求庇－－处女
最可能晚婚－－处女
择偶条件最高－－处女
最会检讨自己－－处女
最善于分析事情－－处女
最重视真凭实据－－处女
最不可能主动告白－－处女
☆★
最爱美－－天秤
最客观－－天秤
最公正－－天秤
最悠哉－－天秤
最爱花钱－－天秤
最有异性缘－－天秤
最会讲电话－－天秤
最不会记恨－－天秤
最重视外表－－天秤
最爱看电视－－天秤
最喜欢交朋友－－天秤
最会逗人开心－－天秤
最有崇洋倾向－－天秤
最多帅哥美女－－天秤
最会追求感官享受－－天秤
☆★
最神秘－－天蝎
话最少－－天蝎
最会记恨－－天蝎
最会保秘－－天蝎
最深谋远虑－－天蝎
占有欲最强－－天蝎
翻脸最彻底－－天蝎
最会做生意－－天蝎
最不易上当－－天蝎
最会挖秘密－－天蝎
最适合做007－－天蝎
生气时最可怕－－天蝎
最大男人主义－－天蝎
最不会杀价－－天蝎
☆★
最好赌－－射手
最没耐心－－射手
最爱往外跑－－射手
最不修边幅－－射手
最不重视纪律－－射手
最容易交到坏朋友－－射手
最不会看脸色－－射手
最会临时抱佛脚－－射手
最禁的起玩笑－－射手
最会伤人心－－射手
最不爱用功－－射手
☆★
最想出头天－－魔羯
最有上进心－－魔羯
最没有肚量－－魔羯
最重视考试－－魔羯
注意力最集中－－魔羯
最受不了被批评－－魔羯
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