异样
我一直都那样认为，有些人会离开，有些人则会偶然进来;或是说我无意进入一个人的生活，时而又默默的消失。有些事和当初的那段记忆无关，但两个结局却又始终类同。然而我们好比一粒粒的沙，在沙漠中看不出自己与某人的什么不同，于是我们彼此混淆，彼此迷惑，直至彼此依赖后又突然的分开，然后陷落在人群中，不再彼此相见。
很多时候，第一次性爱会是在旅行的时候开始，第一次和一个男人一起离开这个城市，第一次两个人去开房，第一次将一个男人的那玩意儿使劲地往自己的身体里塞，呵，算是一种快感，然而不知道为什么我却流下眼泪。
拥抱。亲吻——算是吻别，好像注定是要别离那般，显得有些惨烈。
床单上留着男人的图案，拼凑着一段没有激情的性爱。然而当一个女人开始风骚，于是就会不顾一切，不停颠覆，直到精疲力竭。也许我就是如此的一个女人。始终都想得到些什么，但又不知道自己到底想要什么。血已从身体里涌出，是的，我还是不顾一切，直到自己的精疲力竭的摊倒，直到男人的全部都流进我的身体后，又从我的身体里溢出。
回忆算是是一种痛苦。所以我很少回忆，因此我也学会逃避。
小末告诉我，她从男人的身体里来了解这个世界，而我笑着对她说我从男人的身体中了解自己。末苦笑地看着我，而我猛喝着可乐。有一种寂寞，会在你的内心蔓延，你已经不用计算多少次性爱才让你HIGH的感觉，而只是记住哪些男人让你不再去爱。糟糕的是，我并非固执地将所有都遗忘。也许我就这样自残让这些记忆从我身体里经过。于是我就这样活着，活得有些惨痛。
人经常在寂寞的时候犯贱，常常在和人过夜后而后悔，或许常常因为不知所措，而去挖苦自己或是身边的人——于是我孤独。小末一个人去了德国，纵然地丢下了我。不同地方，我们各自寻欢，各自哀叹，各自寂寞，然后两个小女人才会在某一个时候互相思念。然而当我们各自在面前的时候，我们又无话可说，形同陌路。
末说她不会结婚，我说我也许不会再和男人；末说她开始学着吸烟，而我说医生昨天刚转告我的肺，它已经经不起那些雪茄；末说她会回来，我说我会离开。
两个女人真幸运没有爱上同一个男人，末不喜欢中国男人，于是在德国的第一个星期就和那里的一个小伙子上了床，我笑笑，开玩笑的说，你吃得消吗？然后我们默契地都肆无忌惮地狂笑，好像彼此嘲讽。这个世界就有这样的女人，于是也许就有了那样让女人伤心的男人。
转眼好像又过了好些时候，是几个月，或是几年，我们依然在任何一个男人面前说着我们的单身，依旧每次在舞会的时候卖弄风骚，也许一些人会用异样的眼神看着我，骂着贱货，但生活又何尝不是一样？我笑笑依然点着细长的雪茄，站在阳台，看着霓虹炫耀但却依然显得十分寂寞，如同这座城市——这座自小就让我知道该如何堕落的城市。
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