一切
我都不知道自己该干什么了，但同时自己压力也是很大的，这压力好像是自己给自己的。以前我可以为了完成一部小说不论白天黑夜，不论艰辛，都会拼命的去码字。最后是我付出了，看着完成的作品，哪怕没有人可以理解，没有人为我喝彩，我都会努力去做。因为那是我想做的，而不是为别人而做。但现在呢？不知道什么是值得我做的，为什么我会变成这个样子？我很坚强的啊？那或许是从前，而现在我显得太无助，没有一个人会理睬我，我不想去追究原因，因为那是敷衍人的借口理由。
我摔倒了，但是我必须爬起来。一件事情的结果必定是有原因的，而我？也是有原因的。先说说对朋友们吧，我太情绪化，太在乎友谊，太伤感。正如我们中学时经常在学校听老师讲课的时候，总会听到一些文章的作者常用的修饰手法，我就是作者笔下人物的多愁善感，就是那触景伤情，这就是自己性格里的一个弱点。初中照毕业照的那一天，我哭了，舍不得和那么多玩的好的朋友分离，包括自己喜欢的。而高中照毕业照的那一天，我没有哭，因为我大了，那年我17岁，但只是不把伤感表露出来。实际上，我还是挺舍不得那些玩的好的同学，不知道将来的某一天是否会再见面，因为大家即将各奔东西，所以才会难过。
要说玩的好，也没有特定的概念，只知道大家在一起生活学习久了，就有了感情，知道即将分开心就会舍不得。在自己成长中的19年里，我经历的一些不算什么，但还是经历了该经历的，经历了属于我这个年龄懂得的事情。生活教会我的不仅仅是乐观看人生，还有很多。
不能说从懂事说起，应该说从我记忆里开始，认识了那么多的朋友，好像正如哥哥所说，不是真正的朋友就只是自己人生中的过客。我的过客太多了？说这样的话有些伤心，但却如此。现在的我总是不知道该干什么，道理我都懂，可就是做不到，如果做到了我想就不是坐在电脑前写这些浪费时间的文字，应该是在亲笔签名自己的书籍了。这曾经也是我的一个梦想，可是现实中总有太多的事情要做，我舍不得放弃其他的。为了自己的梦想而努力，努力了就会成功，这是最近看韩剧《小妇人》里面记忆最深刻的话语。我认为电视剧没什么不好的，它里面的道理很多，是一个人在生活中无法经历一切的表现。
好像偏题了，我就是这样，可以从一个事物突然跳到另一个。刚才谈论到的是朋友对吧？过客？我认识的这些朋友真的是我生命里的过客吗？我也不知道，其实我也很在乎问题的答案，总说这些答案不必去在意，当知道坏结果的时候，自己只是有点伤心而已，因为我是女生，因为我不太坚强，因为这就是这样的我。但实际上这些人在我的生命中都是匆匆而过。
朋友的冷落，会让我心痛，太在乎的朋友不理你，冷落你，你会是什么滋味呢？把她（他）们当作是自己的密友，可是有一天当她（他）们学会了敷衍，你发现了，知道了，心会痛吗？这样的朋友不值得自己再为她（他）们做什么了，我只是有点遗憾，为什么老天要这样的对待我？有那么多的为什么，太伤感了呀！
只是想把心里想说的都表达出来，这不是我想要的生活，我遗憾，已经学会了放弃，不再对她（他）们寄托希望。我想念的是曾经的快乐，曾经的感动，不怪她（他）们。人不可能总活在过去，我们会认识很多很多的朋友，例如今天你身边的朋友，将来的朋友。很早就知道了，过去不等于现在，也不等于未来。而过去的朋友在过去的圈子里，现在的是跟你一个圈子的，将来遇见的是新圈子里的朋友。我们也许在现在或将来会遇到过去的朋友，等到那个时候你们的感情一定要比其他的人更深，不可能永远停留在一个圈子里，这就是生活。
现在的我有点像在无边无际的大海里，一个人，身边只有海浪海风，前面要面对的挫折只有独自一人去接受，其实我倒不是怕什么挫折怕什么困难，只是自己的圈子里没有一个朋友在身边，好想哭，但是哭能解决什么吗？不能，我要做是改变，但是朋友们都离开了我，我又能说什么呢？对她（他）们的好没有人知道，没有人在乎，所以我不能再抱怨些什么，事情发展到这一步真的不怪任何人。过去的就不再议论，现在只是在找方法，在找属于自己的快乐。
没有人会很坚强，只是让自己努力去做到最好而已。人都是这样慢慢的培养锻炼出来的，没有人一生下来就那么出色，只是因为多了一份经历才换取一份成熟与懂事。在我现在圈子里的朋友就很棒，他们现在都有工作的了，而自己？真的不知该如何说才好，总觉得自己太渺小了，没有那份热情，没有那么执著，没有？太多的没有，我还有什么呢？确切的说我还剩下些什么呢？剩下一颗心，一颗迷茫疲惫无知的心。我需要的是振作，而不是指望别人做什么，但还是希望有人可以支持着自己，鼓励着我，还是希望有动力支撑着自己。
女强人都是这样的吗？她们一个人，有着丰富的经历与实力，开创了属于她们的强手天地？我不知道，因为我现在还很渺小，真的很渺小，我能做的太少。这样说并不是自己在自暴自弃，而是我失去的太多。这可能也不算什么，因为总有人会说有舍才有得，无舍就没有得。我处于低落的中期，我在试着努力去改变，至少我认识到现实的状况，至少我也明白自己不应该再堕落下去。
我想念朋友给的关心，想念曾经的你们，但现在真的太遥远了，要学会面对，谈何容易啊！一个人如果说再想想，需要时间去改变，那简直就是在浪费时间，我们能有多少时间再去消耗呢？
电脑工作了那么长的时间，它会累吗？可人却累了，眼睛痛了，但是等不到想要的。我没有守株待兔，只是几分失落，为什么人说话总是不算数，不相信说实话的人，却相信了其他人，但结果等来了却是失望。该相信的时候放弃了，什么都不知道的时候又迷迷糊糊的去相信，小师弟说照我这样下去，找不到自己的幸福的，会错过自己的幸福。当时没觉得什么，但是现在想想真的很有道理，我早就错过了，这是给我的惩罚吗？哥哥说多谈几次的恋爱就会懂很多的东西，我当时也不相信，但是现在想想确实也很有道理啊，至少这样会知道两个人在一起应该怎样对待彼此。
而我什么都不知道，所以只知道瞎害怕，瞎想，浪费时间做毫无意义的事情。从小大人教育女孩子应该矜持一点，不要太主动，不然会把男生吓到的，真的没有说错啊。但是反过来，男生太主动，太大胆，也会把女孩吓到的，会认为是开玩笑，真的。很多男孩子喜欢跟玩的很好的女孩开玩笑，但是女孩子又当真的，所以就会走错路，走到一条将来会伤心的路，真的很不值得。这能怪女生吗？不能，只是希望，无论是谁，开玩笑不要太过分，为了大家都好。
我会傻傻的做一件事情，例如现在，可明明知道是没有结果的，但是自己还是会相信些什么。我说不相信一见钟情，我说不相信爱情，难道真的不相信吗？只是没有遇到而已，我都相信，相信这个世界上会有惊天地泣鬼神的爱情。但是却不敢相信任何一个男生，将来的事情将来再说，这就习惯的成为了我拒绝男生的借口，自己听着也不是很舒服。但就是不敢去尝试，有人笑我很傻对吧？我承认，我就是这么笨，有朋友说我是小女孩，是那种不敢接受爱情害怕爱情逃避爱情的小女孩。爱情这个东西就是不懂，还有人以为我是在装的呢？为什么会这样？我的身边也有幸福的一对对啊，她（他）们虽然也会发生争吵，也会莫名其妙的生气，但是总有太多的感动，会心里惦记着对方，会默默地为对方做很多的事情，会鼓励对方，那种爱很干净，很纯洁。当然了也有人不爱自己，那是她（他）们愿意做的，我们谁也管不了。
只知道纯洁的爱情，我也喜欢总被人惦记着，总有人做着太多的感动，总有人……
你知道吗？当一个人在你生病的时候给你买药，给你买早点、买午饭、买晚餐，给你打热水，关心着你是多么的幸福，谁都会被感动，都会觉得幸福的。而在我身上从未发生过，也许是还没有出现吧，我只能这样的对自己说。多么希望一切都在身边，不会太遥远，真的，只是这么简单的想法也不能够实现吗？那只能说是我们的不幸了，这就是注定，是老天早已注定的一切。所以又有人说是你的就是你的，不是你的，你可以去努力去尝试争取得到，但是结果注定不是你的就永远不会是你的。就这么的残忍，我们无话可说。
每个人都有自己的烦恼，当你遇到了你又会怎样做呢？我爱写作，这也是自己的一种发泄方式，无论快乐还是难过，都会通过文字，哪怕是简简单单的一段文字也可以表达，这只是一种方式而已。而现在我表达了，也只是在文字中找到告诉自己的哲理，告诉自己的答案，让自己找到方法，达到最终的目的。
累了，想一睡不醒。一个小脑袋里又能装的下什么东西呢？所以就拒绝那些乱七八糟的东西，为什么一个小小的愿望都不能够实现呢？总是等到最后放弃的时候又有了希望，这样的事情不止一次，为什么总让我碰到，而我哪有那么多的精力呢！
加油吧，我只能这样的告诉自己，还能说什么呢？好想听到宝贝加油，宝贝最棒的话，但并不是所有的人都可以这样对我说，没有感觉说了也是白说，只会更心痛。应该洒脱一点，活在太多的理由里很累。
听过一个音乐剧，太伤感，男主角死了，歌曲太悲伤。每次一个人待着的时候，躺在被窝里听着就会哭，会不会太没出息？但却是真实的自己，让我回到从前，回到最真实，回到那个只会开心笑的时候。
对自己说一声：宝贝，加油，你想要的就在你的右手，你会发现的……
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